Todos tenemos personas difíciles con las que debemos tratar en nuestras vidas a diario. Si bien tales características pueden ser exageradas, es posible que encuentre rasgos de ellas en algunas de las personas en su lugar de trabajo, entre sus amigos o incluso en un ser querido. La investigación psicológica ha sugerido varias formas de lidiar con personas difíciles en su vida, por ejemplo, compañeros de trabajo o jefes hostiles, quejosos, súper agradables, expertos sabelotodo, pesimistas y estancadores.
1. El compañero de trabajo o jefe hostil
Tratar con personas hostiles requiere tanto tacto como fuerza. Dado que las personas que sienten que han sido agraviadas son más propensas a ser beligerantes y violentas, primero debe tratar de asegurarse de que hayan sido tratadas de manera justa.
Además, sería prudente ayudarlos a satisfacer la mayor cantidad posible de sus necesidades sin reforzar su agresividad o discriminar a su favor. Asimismo, evite interacciones con ellos que fomenten emociones intensas o amenazas de violencia. Ciertamente, no interactúes con tus «enemigos» enojados cuando estén bebiendo o portando armas. No diga ni haga nada que pueda incitar más ira o, por otro lado, hacer que parezca asustado, débil y un “pan comido”.
En la mayoría de los casos, tomar represalias fuertes contra una persona agresiva es lo peor que puede hacer. La maldad engendra maldad. La hostilidad aumenta. Las amenazas de castigo también pueden funcionar. Recuerde que el castigo solo es efectivo mientras el castigador está observando: tenga cuidado con la rebelión sutil.
Si puede desviar la atención de la persona enojada hacia alguna tarea significativa o una conversación tranquila sobre la situación, la ira debería disminuir. Además, ofrézcale cualquier información que le explique la situación que le preocupa. Señale similitudes o intereses comunes entre él/ella y la persona con la que está enojado (usted). Hágale ver o escuchar acerca de formas tranquilas y racionales de resolver las diferencias. Casi cualquier cosa que lo haga pensar en otra cosa ayudará.
El Instituto de Iniciativas de Salud Mental brinda una breve lista de formas de calmar a una persona enojada: reduzca el nivel de ruido, mantenga la calma, reconozca que la persona enojada ha sido agraviada (si es cierto) o, al menos, reconozca sus sentimientos sin juzgar. , pídales que expliquen su situación (para que pueda corregir los errores con tacto), escuche sus quejas sin contraatacar, explique sus sentimientos con afirmaciones con «yo» que no culpen, demuestre que le importa pero establezca límites a la violencia («yo’ Me gustaría arreglarlo contigo, pero tendré que llamar a la policía si no puedes controlarte”).
2. El quejumbroso crónico
¿Qué pasa con los quejosos crónicos? Son criticones, culpabilizadores y están seguros de lo que se debe hacer, pero nunca parecen capaces de corregir la situación por sí mismos. A menudo tienen un punto, hay problemas reales, pero sus quejas no son efectivas (excepto que están diseñadas para demostrar que alguien más es responsable).
Hacer frente a los quejosos implica, en primer lugar, escuchar y hacer preguntas aclaratorias, incluso si se siente culpable o acusado falsamente. Hay varias cosas que no se deben hacer: no estar de acuerdo con las quejas, no disculparse (no de inmediato) y no ponerse demasiado a la defensiva o contraatacar porque esto solo hace que reafirmen sus quejas con más vehemencia. En segundo lugar, a medida que recopila datos, cree una actitud de resolución de problemas. Sé serio y solidario. Reconocer los hechos. Obtener las quejas por escrito y con detalles precisos; Involucrar a otros, incluido el denunciante, en la recopilación de más datos que puedan conducir a una solución. Además de lo que está mal, pregunte «¿Qué debería pasar?» Si la persona que se queja no está contenta con otra persona, no con usted, es posible que desee preguntar: «¿Ya se lo dijo (a la persona que se queja)?» o “¿Puedo decirle a __________?” o «¿Puedo programar una reunión con ellos?» En tercer lugar, planifique un tiempo específico para tomar decisiones cooperativamente que ayuden a la situación… y hágalo.
3. El súper agradable
¿Qué pasa con las personas que son súper amables y sonrientes están de acuerdo con sus ideas hasta que se requiere alguna acción, luego retroceden o desaparecen? Tales personas buscan aprobación. Aprendieron, probablemente cuando eran niños, que un método para obtener “amor” es decirle a la gente (o fingir) que realmente los quieres y/o los admiras. Del mismo modo, los súper agradables a menudo prometen más de lo que cumplen: «Haré el informe hoy» o «Me encantaría ayudarte a limpiar». Son expertos en la falsedad, así que no intentes “engañarlos”.
En su lugar, asegúrele a la persona súper agradable que aún le gustará, incluso si le dice la verdad. Pídales que sean sinceros y facilíteles ser francos: «¿Qué parte de mi plan está bien pero no tan bien como podría ser?» Ayúdelos a evitar hacer promesas que no puedan cumplir: “¿Está seguro de que puede tener el dinero para entonces? ¿Qué tal dos semanas después? Diles y muéstrales que valoras su amistad. Hágales saber que está listo para comprometerse porque sabe que serán más que justos.
4. El experto sabelotodo
Los expertos sabelotodo son de dos tipos: el experto verdaderamente competente, productivo, seguro de sí mismo y genuino y la persona parcialmente informada que finge ser un experto. Ambos pueden ser un dolor.
El verdadero experto puede actuar con superioridad y hacer que los demás se sientan estúpidos; pueden ser testarudos e impacientes con opiniones diferentes; a menudo son autosuficientes, no necesitan ni quieren ayuda y no quieren cambiar. Si vas a tratar con el verdadero experto como un igual, debes hacer tu tarea a fondo; de lo contrario, te despedirán. En primer lugar, escúchelos y parafrasee con precisión sus puntos. No ataque sus ideas, sino más bien plantee preguntas que sugieran alternativas: “¿Me contaría más?” o “¿Cuáles crees que serán los resultados en cinco años?” «Probablemente no sea una opción viable, pero ¿podríamos considerar…?» En segundo lugar, muestre su respeto por su competencia, pero no se menosprecie. Por último, si el experto no puede aprender a considerar las ideas de los demás, puede ser prudente aceptar gentilmente un papel subordinado como su «ayudante». Los verdaderos expertos merecen respeto.
El experto pretencioso pero no real es relativamente fácil de tratar porque él/ella (a diferencia de los mentirosos o los estafadores) a menudo no se da cuenta de lo poco que sabe. Tal persona puede ser confrontada suavemente con los hechos. Hazlo cuando estés solo con ellos. Ayúdalos a salvar la cara. Simplemente quieren ser admirados.
5. El pesimista
Otra “carga” para cualquier grupo es el pesimista, la persona que siempre dice: “No funcionará” o “Lo intentamos”. Estas personas enojadas y amargadas tienen el poder de arrastrarnos hacia abajo porque revuelven el viejo charco de dudas y desilusión dentro de nosotros. Así que, en primer lugar, evite ser absorbido por su pozo negro de desesperanza. No discuta con el pesimista; no ofrezca inmediatamente soluciones a las dificultades previstas por el pesimista.
En su lugar, haga declaraciones optimistas, que muestren que el cambio es posible, y anime al grupo a generar ideas que conduzcan a varias alternativas posibles. Luego pregunte cuáles son las peores consecuencias posibles de cada alternativa (esto le da al negativista la oportunidad de hacer lo suyo, pero puede usar las predicciones sombrías de una manera constructiva y de resolución de problemas). También pregunte, “¿Qué pasará si no hacemos nada?” Finalmente, agradezca la ayuda de todos, pero esté dispuesto a hacerlo solo porque el pesimista no se ofrecerá como voluntario.
6. El Staller
Cada grupo tiene un «staller», una persona que pospone las decisiones por temor a que alguien no esté contento. A diferencia del super-agradable, el puesto está realmente interesado en ayudar. Por lo tanto, hágale más fácil discutir y tomar decisiones. Trate de averiguar cuáles son las verdaderas preocupaciones del estafador (él/ella no revelará fácilmente opiniones negativas sobre usted). No exija una acción rápida. En su lugar, ayude al estancador a examinar los hechos y hacer concesiones o desarrollar planes alternativos (y decidir cuáles tienen prioridad). Tranquilizar al puestodor sobre su decisión y apoyar la ejecución efectiva de la misma.
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Por supuesto, estos consejos son en gran medida solo puntos de partida en sus esfuerzos por lidiar mejor con las personas difíciles en su vida. Si desea aprender técnicas e ideas más detalladas para mejorar su vida, consulte mi libro gratuito de autoayuda en línea, Autoayuda psicológica.
Clay Tucker-Ladd, Ph.D. es el autor del libro de autoayuda en línea original y más antiguo, Psychological Self-Help. Este extracto se reimprimió del «Capítulo 9: Comprendernos a nosotros mismos y nuestras relaciones» y «Capítulo 7: Ira y agresión». El Dr. Tucker-Ladd ya no está, pero fue presidente del Departamento de Psicología de la Universidad del Este de Illinois en la década de 1970 y mantuvo una práctica privada en Illinois.