Nota del editor: esta pretende ser una pieza humorística.
Entonces, justo cuando te estás cansando de todas esas personas que te causan dolor de corazón sin ninguna razón aparente, decides pegarte un tiro en la cabeza y buscar un terapeuta para que pueda causarte más dolor de corazón que todas las personas juntas. .
Pero hay una gran diferencia entre ahora y entonces: antes recibías tu dolor de corazón gratis. Esta vez usted está pagando por ello.
Su terapeuta podría ser un amor supremo. Él podría ser la única razón por la que te levantas por la mañana. Él podría ser el que te derrita más rápido que la nieve en junio. Él podría hacer que tu corazón se acelere en el momento en que abras esa puerta. Él podría hacerte insoportablemente feliz y triste al mismo tiempo. Él podría ser el hilo del que pende tu vida. Sin embargo, el hecho es que su terapeuta también podría ser la persona más molesta que jamás haya conocido.
Así que prepárate si estás en terapia. Puede que ames a tu terapeuta con todo tu corazón, pero también puedes odiarlo. Y aquí hay seis razones por las que esto podría ser cierto:
1. ¿Demasiado profundo o demasiado insensible? Una cosa que nunca entenderé acerca de mi terapeuta es si es demasiado profundo o demasiado insensible. Realmente quiero saber qué está pasando con este tipo. ¿Está siendo profundo cuando parece que no le importan mis dilemas morales, o simplemente se está distrayendo en medio de mi crisis de mediana edad? ¿Me está cuidando al ignorar mis anhelos de cachorro o simplemente está manifestando el comportamiento típico de un hombre al no notar nada en absoluto?
2. Se sienta detrás de sus límites. Cuando no te está enojando por ser un hombre profundo/profundo/insensible/típico, está haciendo algo completamente diferente. El tipo simplemente se sienta detrás de sus límites y observa cómo te vuelves loco a su alrededor.
Tu corazón podría estar rompiéndose en un millón de pedazos, tu alma podría estar desintegrándose en la nada, ¡pero todo lo que este hombre hará es sentarse allí y mirar! Di algo. Hacer algo. ¡Cualquier cosa que no esté ahí sentada sin hacer nada!
3. No esbozará una sonrisa. Así que aquí te sientes todo amoroso y amistoso y lleno del resplandor interior del amor terapéutico. Desea acercarse y traer una sonrisa a su rostro porque en sus vívidas fantasías relacionadas con el terapeuta, su terapeuta realmente puede cuidarse un poco. Pero dado que el terapeuta tiene esos límites estúpidos que son seriamente perjudiciales para la realización de sus fantasías salvajes, lo mejor que puede hacer es contar una broma tonta y ver cómo esboza una gran sonrisa. Así que dices algo divertido, espontáneo, lindo e ingenioso y haces una broma sobre la sensualidad del dios interior de tu terapeuta; pero todo lo que obtienes de él a cambio es una cara de póquer con una mirada en blanco.
4. Sus contrapreguntas y no compromisos. Los terapeutas por defecto están capacitados para responder preguntas cerradas simples con respuestas abiertas. Hipotéticamente, así es como transcurre la conversación:
Tu terapeuta acaba de darte una charla de ánimo seria sobre tus derechos como ser humano. Te sientes particularmente aventurero y liberado acerca de la vida. Entonces, en un ataque de amor propio, le haces una pregunta al azar.
Tú: Así que Tee, estaba pensando, ya sabes, como si me estuviera preguntando si… ya sabes, mmm. ¿Crees que tú…. mmm …. tipo de tal vez de una manera …. ¿Quiéreme? Tee (todo serio y evasivo): ¿Qué quieres decir con eso? Tu (muriendo lentamente en tu cabeza): Bueno, mmm…. bueno, no sé. Tee (un poco severa): ¿Qué quieres saber exactamente? Tú (apretando los dientes y muriendo por completo): Mmm. Como, ya sabes, ¿me amas, tal vez? Tee (asintiendo misteriosamente como si confirmara algo en su cerebro): Entonces, ¿cómo te hace sentir hacer esta pregunta dos veces? Tú: Sabes qué, la cosa es que me hace sentir extremadamente celestial hacer esta pregunta dos veces y no obtener una respuesta. Tan celestial, de hecho, que estoy pensando en preguntarlo por tercera vez y no volver a obtener una respuesta. Entonces, ¿me amas o no? Tee (toda evasiva y profunda): ¿Qué quieres que diga? Usted (muy impresionado por la ingenuidad de esta no confesión): Gracias por su encantadora contrapregunta Sr. T. Déjame explicarte lo que quiero que digas cuando te pregunte si me amas (tres veces). Sabes, básicamente, soy el tipo de persona que acude a personas al azar preguntándoles tres veces si me aman solo para escucharlas decir tres veces que no. Por lo tanto, podría concluirse que quiero que digas que no me amas. De hecho, quiero que digas que me odias. Sí, es exactamente por eso que te hice esta pregunta tres veces. Tee (poniéndose suave y sexy): ¿Pero no quieres saber lo que realmente siento? Tu: Nooo. No no no no. ¿Qué podría darte esa impresión? En realidad, cuando hago una pregunta tres veces, no quiero saber lo que sientes. En realidad solo quiero saber lo que realmente no sientes. Sí, eso es. Tee (toda generosa y filantrópica): Déjame decirte lo que siento. Siento que no sería mentira si no digo lo que no has preguntado, o no. Tú (deteniéndote en seco): ¿Eh? T: (sonríe con aire de suficiencia y va a su libro). En otras palabras, se acabó el tiempo. Ahora puede irse a casa. Tú: Tropezas subiendo las escaleras y conduces 20 millas aturdido sin saber qué te acaba de pasar.
5. Sus misteriosos juegos mentales. Justo cuando crees que tu terapeuta es tu mejor amigo en todo el mundo y estás escribiendo letras desgarradoras en su honor, tu terapeuta dará un giro en U y hará algo misterioso que te hará cuestionar sus motivos durante horas. fin.
Un día se sentará a beber té y te ofrecerá casualmente que notes cómo lo está bebiendo solo y sin ti. Al día siguiente, usará su anillo de bodas de la nada y te hará preguntarte si es algo aleatorio o planeado para otro espécimen enamorado de un error psicológico. Un día estará allí para ti para todos los propósitos prácticos, y al siguiente te dará la espalda que te hará llorar.
Lo peor que te hacen estos juegos mentales es hacerte alternar entre sentirte como una rata de laboratorio experimentando o desmayarte por tu terapeuta.
6. Su lista de espera. Puedo prescindir de la lista de espera de mi terapeuta. En mi imaginación, está formado por una serie de supermodelos/instructores de yoga/campeones de natación extremadamente hermosos, divertidos, sexys, jóvenes, altos, rubios y atléticos que tienen una apariencia exótica y misteriosa, cuerpos voluptuosos perfectos, coeficiente intelectual de 169 y aún más. temas psicológicos exóticos y misteriosos que involucran a mi terapeuta en tantos niveles que se queda sin aliento cada vez que esas locas ninfas entran en su oficina.
Odio esa lista de espera. Y él lo sabe. Y uno pensaría que el hombre tendrá el corazón suficiente para ahorrarle la mención de su preciosa lista de espera. De ninguna manera. Él lo mencionará especialmente cuando te sientas posesivo y vulnerable y estés anhelando algunas garantías, y te frotará en la cara que en algún lugar fuera de nuestro pequeño mundo hay una lista de espera esperando a que suceda y que tú eres el único engranaje. esta máquina del destino que está impidiendo que el pobre pase y gane su lista de espera.
VS Forever/Bigstock