Es fácil que las parejas se enamoren. Permanecer enamorado es la parte difícil, según la psicóloga clínica y consejera matrimonial Randi Gunther, Ph.D.
En su nuevo libro Cuando el amor tropieza: cómo redescubrir el amor, la confianza y la realización en su relaciónGunther comparte un plan de curación de seis pasos para ayudar a las parejas a superar ocho de los “tropezones” o patrones problemáticos más comunes en sus relaciones.
Dedica un capítulo a cómo las parejas pueden superar cada obstáculo. En el interior, cubrimos los ocho tropiezos comunes en las relaciones con los que lidian la mayoría de las parejas, así como los seis pasos para ayudar a superarlos.
Brevemente, aquí están los ocho tropiezos de relación:
- De la realización a la desilusión: “Parece que no te importa como antes”.
- De la emoción al aburrimiento: “¿Qué pasó con nuestra chispa?”
- De los desafíos constructivos a los conflictos destructivos: “¿Por qué todo desacuerdo se convierte en una discusión?”
- De sacrificarse por su pareja a la autoconservación: “Ya no puedo ponerte siempre primero”.
- De ser un equipo a operar en solitario: “Solíamos hacer todo juntos. Ahora manejo la mayoría de mis desafíos sin ti”.
- De sentirse amado incondicionalmente a ser juzgado: “Antes me amabas sin dudar. Ahora tengo que luchar para demostrar mi valía”.
- De centrarse en la relación a perseguir intereses externos: «Sé que me voy mucho, pero necesito más estimulación».
- De metas comunes a sueños diferentes: “Simplemente ya no queremos las mismas cosas”.
Su proceso puede ayudar a las parejas a comenzar a tener conversaciones importantes sobre cómo superar estos obstáculos en sus relaciones. Gunther sugiere explorar estas ideas primero por su cuenta y luego hablar con su pareja. La clave es ser honesto y escuchar atenta y abiertamente a tu pareja. No te juzgues a ti ni a ellos. Además, si durante la conversación uno de los miembros de la pareja se emociona demasiado, tómese un descanso.
1. “Regresa al comienzo de tu relación”.
Recuerda los momentos en que te enamoraste por primera vez y comparte estos recuerdos con tu pareja.
2. “Evalúa tu relación actual”.
Hablen honestamente sobre sus sentimientos sobre el estado de su relación. Gunther sugiere discutir tanto lo negativo como lo positivo. También enumera muchas preguntas para ayudarlo a comprender mejor sus propios sentimientos y comunicarse con su pareja. Algunos de estos incluyen:
- “Cuando actúo de manera negativa o hiriente hacia ti, ¿qué estoy sintiendo realmente que no estoy compartiendo?”
- “¿Cuáles son las cosas positivas que todavía siento por ti?”
- “¿De qué manera he cambiado que te he rechazado?”
- “¿Qué es lo que más me molesta de nuestra relación?”
- “¿Qué es lo que más extraño de la relación que solíamos tener?”
- “¿Qué es lo que aún espero o disfruto hacer contigo?”
- “¿Qué es lo que haces o dices que me duele más?”
- “¿Cuánta esperanza tengo de que podamos cambiar?”
3. “¿Cuándo empezaste a desviarte?”
Por lo general, los problemas de relación comienzan lentos y luego aumentan de velocidad porque no se resuelven. Gunther escribe: «En este paso, aprenderá cómo recordar esas desconexiones más pequeñas que quedaron desatendidas lo ayudará a sanar y evitar que se formen nuevos tropiezos». Varias preguntas a considerar:
- “¿Recuerdas un momento o evento que te hizo sentir como si tú y tu pareja se estuvieran distanciando?”
- “¿Qué te impidió resolver lo que estaba pasando en ese momento?”
4. “¿Qué impidió su recuperación en el momento en que ocurrió este tropiezo?”
Gunther dice que es muy probable que lo que sea que te impidió resolver tus problemas del pasado esté jugando un papel en la actualidad. “Prestar atención a lo que te hizo ignorarlos antes puede ayudarte a identificarlos ahora”, escribe. Aquí hay algunos ejemplos que Gunther da en el libro:
- “Tenía miedo de ser vulnerable contigo porque esperaba que me lastimaras de nuevo”.
- “No quería que te enojaras más, así que simplemente acepté lo que estaba pasando y esperaba que mejorara”.
- “Pensé que hablar de eso solo lo empeoraría”.
5. “¿Qué necesitan el uno del otro para despertar su amor?”
Hablad entre vosotros sobre lo que cada uno de vosotros necesita. Algunos ejemplos de lo que otras parejas han compartido:
- “Quiero que me perdones por las cosas que he dicho y hecho que te han lastimado”.
- “Quiero que me animes en los lugares en los que tengo miedo y que respetes mis elecciones cuando necesito encontrar mi propio camino”.
- “Quiero que respetemos nuestras diferencias y nos esforcemos por incluirlas en nuestras vidas”.
6. “¿Qué hará diferente para salvaguardar su relación si tropieza en el futuro?”
Gunther sugiere que las parejas hagan «promesas de relación basadas en su nuevo conocimiento de los deseos, vulnerabilidades y capacidades de cada uno». Algunos ejemplos de promesas que han hecho los clientes de Gunther:
- “Si uno de nosotros se siente insatisfecho con la relación, nos diremos lo que necesitamos para mejorarla y juntos haremos un plan para el cambio”.
- “Nos aseguraremos de ahorrar energía en horario de máxima audiencia para los demás, sin importar qué más esté sucediendo en nuestras vidas”.