6 consejos efectivos para decir no cortésmente (¡que realmente funcionan!)

¿Te cuesta decir que no?

Aquí está la verdad: Decir que no es difícil.

Hay una manera de decir no sin ser incómodo, dañar las relaciones o sentirse culpable.

6 consejos para ayudarte a decir que no

Cambiar «No» por «Más tarde»

Si recién está comenzando, no tiene que saltar directamente al no.

Decir que no puede ser difícil.

¿Pero decir después? Más fácil.

Haga su respuesta predeterminada a cualquier solicitud «Déjame comunicarme contigo».

Aquí hay algunas frases de bolsillo que puede usar para extender su no:

• «Déjame revisar mi agenda y te llamaré más tarde».
• «Tendré que preguntarle a mi cónyuge si tenemos algo que hacer más tarde».
• “Buena sugerencia! Déjame pensar en eso primero y te responderé”.
• «Genial, déjame ver si tengo que recoger a mi hijo de la escuela ese día».

Si está en el trabajo, pídales a las personas que le envíen un mensaje de texto o un correo electrónico con su solicitud para que pueda comunicarse con ellos.

Una vez que te envían un seguimiento, es mucho más fácil enviarles una respuesta cortés diciendo que no puedes aceptar su solicitud.

O si le piden que recoja a la sobrina del primo de un amigo en el aeropuerto, dígales que está ocupado, pero tal vez ofrézcales un horario de cuándo estará libre más tarde.

Consejo profesional: No confíes en tu adiós para siempre. Y trata de no mentir. Una vez que su adiós están agotados, decir más tarde de nuevo puede hacer que parezca poco confiable a largo plazo.

ensaya tu no

Desafortunadamente, es posible que no siempre tenga el lujo de decirle que no a alguien por mensaje de texto o correo electrónico a su conveniencia.

A veces, estas invitaciones o solicitudes ocurren espontáneamente y en persona, y requieren una respuesta inmediata. Para prepararse para estas situaciones, es útil ensayar sus noes de antemano.

• “Muchas gracias por la invitación, pero realmente estoy tratando de concentrarme en mi trabajo estos días, así que tendré que decir que no”.
• “De hecho, tengo mucho en mi plato en este momento, así que no puedo ayudarte aquí. ¡Sin embargo, aprecio que hayas pensado en mí! Buena suerte para lograrlo”.
• “Lo siento, pero me dije a mí mismo que realmente tengo que ir al gimnasio esta noche. De hecho, prometí ir al gimnasio constantemente, así que llegué a mi Resolución de Año Nuevo. Espero que lo entiendas”.

Si tienes miedo de parecer robótico o antinatural, es útil ensayar estas líneas frente a un espejo.

O, si puede, pídale a un amigo o familiar que haga un divertido juego de roles con usted.

No ofrezcas una explicación

Ofrecer una excusa puede parecer la forma educada de rechazar una solicitud, pero te prepara para una situación incómoda.

Aquí están algunos ejemplos:

• Rechazas la invitación de alguien para salir a tomar un café porque ya tienes planes para el día que te lo pidieron… luego te preguntan qué día te va mejor.
• Le dices a alguien que no puedes ir a una fiesta porque no tienes a nadie que cuide a los niños… se ofrecen a dejarte llevar a tus hijos.
• Te disculpas por no poder ayudar a alguien con un proyecto porque estás trabajando para cumplir con una fecha límite importante… responden que les encantaría contar con su ayuda una vez que haya terminado con su proyecto actual.

No importa qué excusa ofrezcas, las personas que están decididas a que digas que sí pueden encontrar una forma de atraerte.

Pero la solución no requiere un juego completo de herramientas de pescador para calificar. De hecho, quiero que seas más como un ágil pescador submarino.

Esto es lo que debe hacer en 3 pasos:

1. Agradéceles la oferta.
2. Diles que no puedes estar de acuerdo.
3. No ofrezca ninguna explicación.

Date cuenta de que no le debes una explicación a nadie.

Por supuesto, ser franco con tu no no significa ser grosero. Incluso si no ofreces una explicación, aún puedes suavizar el golpe siendo cortés y agradecido.

Por ejemplo, en lugar de decir “No, no puedo hacer eso”, podrías decir “Lo siento mucho, pero no tengo el ancho de banda para asumir esto. ¡Aprecio que hayas pensado en mí y la mejor de las suertes!”

Ofrezca una alternativa

Si la persona que te pide algo es alguien con quien quieres mantener una relación positiva, puedes disminuir el impacto de tu no ofreciendo una alternativa.

Por ejemplo:

• Si alguien quiere que colabores con él en un proyecto, preséntaselo a otra persona que pueda estar interesada.
• Tu nuevo amigo te invita a un bar, pero los lugares ruidosos y la bebida no son lo tuyo. Pregúnteles si quieren tomar un café o hacer otra actividad en su lugar.
• Un joven empleado ansioso en su oficina se ofrece a ayudarlo con un proyecto importante, pero usted teme que su participación retrase el progreso. Pregúntales si quieren trabajar contigo en un proyecto de menor presión.

El objetivo es ofrecer un compromiso para que no se ofendan cuando dices que no y no te sientas culpable por rechazar una solicitud que agregaría estrés innecesario a tu vida.

Ganar-ganar!

Use lenguaje corporal de “no”

¿Tu cuerpo dice sí o no?

Dependiendo de cómo luzcas, tu cuerpo puede darte respuestas inmediatas incluso antes de que hables.

Después de todo, según Darioly y Mast, entre el 65 y el 90 % de nuestra comunicación es no verbal.

Entonces, incluso antes de abrir la boca para decir no, intenta decir no con tu cuerpo:

• Aparta tu torso. Imagina que alguien que realmente te disgusta está tratando de abrazarte, y esto sería exactamente lo que querrías hacer. Gira el torso para que no estés frente a ellos. Hagas lo que hagas, ¡usa tu cuerpo para indicar que no!
• Cruza los brazos. Para cortar aún más la comunicación, cierra tu pecho cruzando los brazos. Esta es una postura naturalmente defensiva y antipática que tomamos cuando nos sentimos “protegidos”.
• Apunte los dedos de los pies hacia afuera. ¿Notas un patrón? Nuestros pies tienden a apuntar hacia donde queremos ir, así que apúntalos para indicar que tus intereses están en otra parte.

Una vez que señale que no con su cuerpo, su posible autor de la pregunta puede recibir el mensaje de manera no verbal. Si no, tu cuerpo te facilitará mucho decir que no también.

Y si quieres leer más sobre cómo puedes cerrar tu lenguaje corporal, ¡sigue leyendo! 16 ejemplos esenciales de lenguaje corporal y sus significados

Mata al Dragón de la Procrastinación

Una gran parte de por qué es difícil decir que no es porque eres un gran procrastinador.

O te distraes con cosas que no cumplen tu verdadero propósito.

¿Por qué? Porque si te cuesta decir que no a los demás, es probable que te cueste decirte que no a ti mismo:

• ¿Debería salir y pasar todo el día con mis amigos, cuando en realidad debería estar estudiando? ¡Seguro!
• ¿Debería comer toda esta pinta de helado, aunque estoy muy lleno? ¿Por qué no?
• ¿Debería retrasar este proyecto, aunque vence mañana? ¡No dolerá mucho!

¿Puedes relacionarte con ceder a estos derrochadores de tiempo?

Verás, el Dragón de la Procrastinación es un monstruo temible que prospera perdiendo el tiempo—y la única forma de detenerlo es matarlo con tu espada… y esa espada se llama NO.

Así que aquí hay un ejercicio divertido para hacer:

• Cada noche, antes de irte a la cama, nombra 3 desperdicios de tiempo que deseabas y a los que cediste ese día. Mírate en el espejo y di estas cosas. Aquí está uno de los míos: «Quiero pasar mi hora de almuerzo viendo videos divertidos de YouTube en lugar de prepararme para mi próxima reunión».
• Ahora, después de decir estas cosas, dígase NO.
• Repita esto tantas veces como sea necesario para que sea efectivo.

Al decirte a ti mismo que no, te condicionas a aceptar el no como parte de tu realidad, y decir no a los demás se vuelve mucho más fácil.

Sugerencia extra n.º 7: cultura de preguntar frente a adivinar

¿Alguna vez has oído hablar de la “cultura de preguntar versus adivinar”?

Las personas que se inclinan por la cultura de preguntar suelen enfrentar más rechazo y decepción, ya que siempre hacen preguntas, en lugar de «adivinar» lo que piensa la otra persona.

Por ejemplo, si no entienden claramente un procedimiento, pueden pedir más aclaraciones al supervisor, en lugar de confiar en su “corazonada”.

Los que preguntan son naturalmente mejores para decir que no que los que adivinan. Como ellos mismos hacen tantas preguntas de sí/no, están mucho más acostumbrados a escuchar un no y seguir adelante.

Sin embargo, la gente en la cultura de las conjeturas tienden a rehuir el no verbal, ya que confían mucho más en las señales no verbales.

Si sueles tener dificultades para decir que no, es probable que pertenezcas a la cultura de las conjeturas.

Aquí hay algunos ejemplos de cómo un que pregunta y un adivinador pueden interactuar:

Dos preguntadores:

• A: «Oye, ¿puedes terminar las ediciones del video para mañana?»
• A: “No, no creo que eso sea posible. Tengo demasiadas tareas en fila.

Cuando dos personas que preguntan conversan, son directos. No dejan ningún lugar para adivinar porque responden con sí y no y esperan una respuesta de sí o no a cambio.

Asker a un Guesser:

• A: «Oye, ¿puedes terminar las ediciones del video para mañana?»
• GRAMO: “Uhh, ¿no ves que estoy un poco cargado aquí? ¿No sabes cuántas tareas tengo preparadas?
• A: «¡Lo siento! Solo quería una respuesta directa de sí o no”.

Cuando alguien que pregunta conversa con alguien que adivina, puede haber más espacio para la falta de comunicación. El adivino puede sentirse ofendido porque el autor de la pregunta es tan directo o desconoce las claves del contexto.

Y, el que pregunta podría preguntarse por qué el que adivina no puede darle una respuesta directa o pensar que el que adivina quiere que el que pregunta «lea su mente».

Guesser a un Asker:

• GRAMO: «Oye, ¿estás ocupado en este momento?»
• A: «No, ¿qué pasa?»
• GRAMO: «Si tienes tiempo, ¿puedes pasarme esas ediciones de video?»
• A: «¡Seguro! Lo haré tan pronto como pueda”.
• GRAMO: «¡Gracias!»

Como puede ver en este escenario, el adivinador no pregunta directamente. Podrían suavizar la pregunta usando una pregunta preliminar, como «¿Estás ocupado?»

Entonces, el adivino normalmente puede hacer su pregunta, pero evita imponer plazos directos; incluso si quiere que algo se haga para mañana, es posible que no indique explícitamente sus necesidades.

¿Por qué es tan difícil decir que no?

¿Por qué todos somos complacientes con las personas? ¿Por qué no podemos priorizarnos a nosotros mismos? ¿Por qué nos sentimos pisoteados?

Además de nuestras diferencias de “cultura de preguntar versus adivinar”, echemos un vistazo a algunas razones más generales.

Evolucionamos para cooperar

Está bien, admitámoslo. Te gusta la compañía de otras personas.

Tal vez no todos, pero a veces te sientes solo si te aíslas y sientes la necesidad de interactuar de vez en cuando.

¡Eso es perfectamente normal ya que todos somos criaturas sociables!

Afinados por milenios de selección natural, nosotros, como especie, hemos evolucionado con más o menos un deseo incorporado de evitar conflictos, mantener la paz y ayudar a los demás… incluso si es a costa nuestra.

Ayudar a otros sin beneficio inmediato (o incluso daño) para nosotros se conoce en el mundo de la biología evolutiva como altruismo recíproco.

Es entonces cuando los animales (¡incluidos los humanos!) hacen cosas para reducir temporalmente su propia aptitud evolutiva mientras mejoran la de otra persona, con la expectativa de que el favor les sea devuelto en algún momento.

El altruismo recíproco es solo una pieza de un rompecabezas más grande que parece…