Los hijos adultos de narcisistas pasan toda una vida de abuso. Los padres narcisistas carecen de empatía, explotan a sus hijos para sus propios intereses y es poco probable que busquen tratamiento o cambien sus comportamientos destructivos a largo plazo (Kacel, Ennis y Pereira, 2017). Sus hijos a menudo sufren malos tratos psicológicos severos, ya que sus padres emplean comportamientos como intimidación, terror, control coercitivo, insultos, demandas y amenazas para mantenerlos obedientes (Spinazzola et al., 2014). Esta forma de trauma pone a los hijos de narcisistas en riesgo de suicidio, baja autoestima, depresión, autolesiones, abuso de sustancias, trastornos de apego y trastorno de estrés postraumático complejo, lo que lleva a síntomas similares a los de los niños que sufrieron abuso físico o sexual (Gibson, 2016). ; Schwartz, 2016; Spinazzola et al., 2014, Walker, 2013).
Si los hijos de narcisistas eligen permanecer en contacto con sus padres abusivos, seguirán enfrentándose a la manipulación incluso cuando sean adultos. Las mismas tácticas que se emplearon para controlarlos cuando eran niños todavía pueden ser poderosas incluso cuando son adultos, quizás incluso más porque estos métodos les hacen retroceder a estados infantiles de miedo, vergüenza y terror.
La diferencia es que, como adulto, tienes la capacidad de usar métodos de afrontamiento alternativos, cuidarte a ti mismo y limitar el contacto con tus padres mientras sanas. Aquí hay cinco tácticas de manipulación que los padres narcisistas usan para controlar a sus hijos, incluso cuando son adultos, y algunos consejos de cuidado personal para sobrellevar la situación:
1) Chantaje emocional
El padre narcisista parece hacer una petición, pero en realidad es una demanda. Si dice que no, establece límites o les hace saber que se comunicará con ellos más tarde, aplicarán una mayor presión y amenazarán con las consecuencias para tratar de que usted los acepte. Si aún se niega, es posible que lo castiguen con declaraciones de mal humor, pasivo-agresivas, un ataque de ira, ocultación de algo importante o incluso la amenaza de violencia o sabotaje. Esto es chantaje emocional.
Ejemplo: Tu madre narcisista puede decirte que le gustaría que tú y tu familia vinieran a cenar el fin de semana. Todos los familiares estarán allí y querrán verte. Conociendo sus formas abusivas, le dices que no puedes ir este fin de semana porque tienes un compromiso anterior. En lugar de respetar sus deseos, ella procede a hablar sobre lo desagradecido que está siendo y cómo todos los miembros de su familia esperan verlo a usted y a sus hijos. Dices que no, y ella te cuelga y te somete al tratamiento silencioso durante semanas.
Consejo de cuidado personal:Conozca sus derechos y límites. Tiene derecho a decir “no” a cualquier invitación o solicitud, especialmente de alguien conocido por ser abusivo. Tienes derecho a protegerte a ti mismo y a cualquier otro miembro de la familia que se vea afectado por el comportamiento tóxico de tu padre. No tienes que ceder a ningún tratamiento silencioso o tolerar ataques de ira. Puedes permitir que tu padre narcisista tenga cualquier reacción que tenga desde la distancia. Durante este tiempo, no responda llamadas telefónicas, mensajes de texto o correos de voz de naturaleza abusiva. No se reúna con ellos en persona para “discutir”. Tu “no” no es una negociación.
2) Culpabilidad con miedo, obligación y culpa (FOG)
Es común que los padres narcisistas usen FOG (miedo, obligación y culpa) para evocar el tipo de culpa que nos haría ceder a sus deseos, incluso a expensas de nuestras propias necesidades y derechos básicos.
Ejemplo: Tu padre narcisista desaprueba el hecho de que seas soltero y no tengas hijos. Te dice que se le acaba el tiempo para darle nietos. Cuando le dices que eres feliz estando soltera, arremete con rabia y desesperación, diciéndote: ¿Así que me voy a morir sin nietos? Cada día estoy más viejo y más enfermo, ¿no crees que quiero ver a mi hija formar una familia? ¿Es así como me pagas por todo lo que he hecho por ti? ¿Qué pensará nuestra comunidad, al ver a una mujer soltera a tu edad? ¡Es vergonzoso y vergonzoso! ¡Eres una desgracia para la familia!
Consejo de cuidado personal:Nota cualquier culpa o vergüenza que surja y date cuenta de que no te pertenece cuando te sientas culpable por un padre narcisista. Pregúntate si tienes algo de lo que realmente te sientas culpable. ¿Has infligido intencionalmente algún daño a tu padre narcisista, o simplemente estás haciendo lo que todo ser humano tiene derecho a hacer: vivir sus vidas por su propia voluntad? Tienes derecho a tus elecciones, preferencias y autonomía, incluso si tu padre tóxico no está de acuerdo con esas elecciones. No les debe una explicación por las elecciones que tienen que ver con su carrera, vida amorosa o cualquier hijo que pueda o no tener.
3) Avergonzar
Los padres narcisistas y tóxicos avergüenzan a sus hijos para menospreciarlos y degradarlos aún más. En realidad, esto es bastante efectivo, ya que la investigación ha demostrado que cuando alguien se siente imperfecto y defectuoso, tiende a ser más complaciente con las solicitudes de los demás (Walster, 1965; Gudjonsson y Sigurdsson, 2003).
Ejemplo:Tu padre narcisista comienza a comentar sobre tus opciones de carrera durante la cena de Acción de Gracias, llamándolos imprudentes e irresponsables. A pesar de que usted es exitoso, financieramente estable y dueño de su propia casa, ellos continúan criticándose en formas en las que se queda corto, ya que no eligió la carrera que le exigieron. Critican su capacidad para mantener a su familia y ser un modelo a seguir para sus hijos.
Consejo de cuidado personal: Reconoce si tienes algún tipo de flashback emocional cuando tu padre comienza a criticarte y avergonzarte. Es importante darse cuenta si siente que está retrocediendo a los estados de impotencia de la infancia para que pueda aprender a recuperar su poder en el momento presente en lugar de reaccionar de una manera que ceda ante sus tácticas vergonzosas. Hazles saber que no te avergonzarás y que, si continúan con este comportamiento, tendrán que verte menos. Reconoce que esta vergüenza no te pertenece y recuerda lo lejos que has llegado. Mereces estar orgulloso de ti mismo, no avergonzado.
4) Triangulación y Comparación
A los padres narcisistas les encanta comparar a sus hijos con otros hermanos o compañeros en un esfuerzo por disminuirlos aún más. Quieren que sus hijos chivos expiatorios luchen por su aprobación y atención. También quieren provocarlos para que se sientan menos que.
Ejemplo:Recibes una llamada de tus padres que te cuentan la noticia del compromiso de tu prima. Tu madre tóxica hace un comentario sarcástico como: Ya sabes, tu prima Ashley acaba de terminar la escuela de medicina y se comprometió. ¿Que estas haciendo con tu vida?
Consejo de cuidado personal: No se rinda a las comparaciones insignificantes: etiquételas como triangulación y tenga en cuenta que es solo otra forma de socavarlo. Cambia de tema o encuentra una excusa para interrumpir la conversación si tu padre narcisista se involucra en comparaciones innecesarias y comentarios despectivos. Fíjate si tienes ganas de justificarte o explicarte, y resiste la tentación de hacerlo.
Sepa que no tiene que desperdiciar su energía demostrando sus logros a las personas que no están dispuestas a reconocerlos. Pasa tiempo con personas que hacer celebrarlo y mantener una lista de las cosas de las que está orgulloso para recordar que no tiene que compararse con nadie para sentirse exitoso por derecho propio.
5) Luz de gas
Gaslighting es un arma insidiosa en la caja de herramientas de un padre narcisista. Permite que el padre tóxico distorsione la realidad, niegue la realidad del abuso y te haga sentir como el tóxico por denunciarlo.
Ejemplo: Tu padre narcisista te deja un mensaje de voz abusivo a altas horas de la noche y diez llamadas perdidas cuando te niegas a hacer algo por él. A pesar de que le has explicado que es un inconveniente para ti, él persiste en castigarte por no cumplir con sus solicitudes y continúa acosándote por teléfono. Al día siguiente, lo llama para confrontarlo por su comportamiento de acoso y él responde diciendo: Estás haciendo una montaña de un grano de arena. Apenas te llamé anoche. Estás imaginando cosas.
Consejo de cuidado personal:Aquellos que son iluminados en la infancia a menudo sufren de una sensación persistente de duda en sí mismos en la edad adulta. En lugar de ceder a su sentido condicionado de duda, comience a darse cuenta cada vez que las falsedades de su padre narcisista no coincidan con la realidad. Cuando experimente un incidente abusivo, documéntelo y trabaje con un terapeuta para mantenerse enraizado en lo que ha experimentado tanto en la infancia como en la edad adulta en lugar de suscribirse a la versión de los hechos de los padres tóxicos.
Rastree si ha habido un patrón de gaslighting en su relación con su padre narcisista y actúe de acuerdo con lo que ha vivido, en lugar de lo que dice el padre abusivo. Recuerda, cuanto más te resistas a la amnesia por abuso, más probable será que puedas protegerte y evitar que el padre tóxico te explote o se aproveche de ti.
Recuerda: no tienes que tolerar el comportamiento dañino de personas peligrosas, incluso si comparten tu ADN.
Este artículo ha sido abreviado y adaptado de un capítulo de mi nuevo libro.Curación de los hijos adultos de narcisistas: ensayos sobre la zona de guerra invisible. Lea la versión completa con sugerencias más detalladas en el libro.