¿Alguna vez has recibido una disculpa de alguien y has sentido que no era sincera? ¿Sentiste que la disculpa se hizo para callarte o para salir de una situación incómoda? Todos estos son signos de una disculpa manipuladora en la que la persona no se arrepiente en absoluto.
Las disculpas manipuladoras son más fáciles de detectar de lo que crees. Por ejemplo, la persona no se responsabilizará de sus acciones o utilizará una disculpa para ignorar tus sentimientos.
Aquí hay 5 señales clave de una disculpa manipuladora
1. No asumir la responsabilidad
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“Lamento cómo te sientes.”
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«Lamento que ese chiste te haya ofendido.»
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“Lamento que te sientas así.”
Este es el tipo de disculpa manipuladora más común. La responsabilidad recae en los sentimientos de la otra persona, no en la persona que la hizo sentir así.
A veces, las personas se disculpan de esta manera, no porque estén manipulando, sino porque realmente no pueden entender por qué alguien está tan molesto. Tal vez piensan que la persona está siendo hipersensible sobre algún tema. Tal vez no se dan cuenta de que han tocado un punto delicado para esa persona.
Nada de eso importa si has molestado u ofendido a alguien. Esa persona tiene derecho a sentirse como se siente. Es posible que lo que hayas hecho o dicho no te haya afectado de la misma manera, pero eso es irrelevante. Es posible que puedas reírte de un chiste sobre un tema en particular, pero, una vez más, ese no es el punto.
Algo que has dicho o hecho ha molestado a alguien. La forma correcta de disculparse es asumir la responsabilidad por haberlo molestado.
Las disculpas genuinas se ven así:
«Lo siento Te ofendí.”
Las disculpas manipuladoras se ven así:
«Lo siento Te sentiste ofendido.”
En la disculpa genuina, la persona está pidiendo perdón por algo que le ha hecho a la otra persona.
En la disculpa manipuladora, la persona se disculpa pero no asume su parte en el problema. Pide perdón porque la otra persona se sintió ofendida.
2. Disculpas, pero con un “pero”…
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«Lamento haberme puesto furioso, pero en ese momento me sentí nervioso».
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—Mira, lamento lo de mi amigo, pero lo pusiste en evidencia.
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“Lamento que te sientas así, pero estás siendo demasiado sensible”.
Cualquier disculpa que incluya un «pero» es un ejemplo de disculpa manipuladora. Básicamente, nada es importante antes del «pero». Es lo mismo que no incluyas la parte de la disculpa.
Usar un «pero» en una disculpa es una forma manipuladora de echarte parte de la culpa. Una vez más, no estás asumiendo la responsabilidad. En estos ejemplos, te estás disculpando, pero también estás edificando la situación. Esto es para que la otra persona tenga que cargar con parte de la culpa.
A veces, simplemente eliminar el «pero» puede dar como resultado una disculpa efectiva.
El otro día le grité a una amiga. Tengo dos perros muy grandes, uno de los cuales tengo que mantener bajo control porque puede volverse dominante si no se lo mantiene bajo control. Estaba tratando de controlarlos a ambos y mi amiga me ofreció algunos consejos durante una situación tensa que no resultaron útiles. Le grité y fui muy grosero.
Sin embargo, inmediatamente me disculpé y dije:
«Lamento mucho haberte respondido bruscamente. En ese momento me puse nerviosa y no debería haberme desquitado contigo».
Esto es diferente a una disculpa más manipuladora:
- «Lamento mucho haberte gritado, pero “En ese momento me sentí muy nervioso”.
Puede que pienses que está bien usar el segundo ejemplo, después de todo, lo único que estás haciendo es explicar la situación. Sin embargo, si bien es bueno explicarlo, usar un «pero» debilita la parte inicial de la disculpa. Te estás disculpando, pero te estás dando una excusa para salir de la situación.
3. Apresurarte para que aceptes sus disculpas.
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-Mira, lo siento, ¿de acuerdo?
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“Ya lo he pedido perdón, dejemos esto atrás”.
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“¿Por qué vuelves a sacar el tema a colación? Ya te he pedido perdón”.
Según las investigaciones, las personas ofrecen disculpas manipuladoras por razones específicas. Karina Schumann cree que una de ellas es la falta de empatía hacia la otra persona. Tenga cuidado si un ser querido lo presiona para que acepte una disculpa o no toma en cuenta sus sentimientos. Podría mostrar una falta de preocupación por usted en general.
Si alguien te ama, no querrá apresurarse ni dejar pasar un problema por alto y olvidarse de él. Si estás sufriendo, esa persona debería querer hacer todo lo que esté a su alcance para ayudarte.
Apresurarte o irritarte porque no puedes “seguir adelante” es una señal de falta de respeto.
4. Regalos en lugar de una disculpa sincera
Existe un viejo chiste sobre un hombre casado que le lleva flores a su esposa y ella se pregunta qué ha hecho mal. Los regalos o gestos costosos no son disculpas genuinas. Comprarle un regalo a alguien sin pedir disculpas es una disculpa manipuladora.
Ya sea un viaje que siempre ha deseado, una joya de la que sabes que ella ha hablado o incluso algo tan simple como organizar una salida de chicos para tu chico, si no le dices “lo siento”, estás siendo manipuladora.
Pones a la otra persona en la incómoda situación de tener que aceptar tu regalo, pero el problema no se resuelve realmente.
5. Disculpas dramáticas y exageradas
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“¡Oh, Dios mío, lo siento muchísimo! ¡Te ruego que me perdones!”
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“¿Cómo podrás perdonarme algún día?”
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“Por favor acepta mis disculpas, simplemente moriré si no lo haces”.
Este tipo de disculpas manipuladoras tienen más que ver con la persona que las ofrece que con los sentimientos del destinatario. Los narcisistas y las personas con un ego enorme ofrecerán disculpas exageradas e inapropiadas como estas.
Sin embargo, no se trata de ti ni de lo arrepentidos que están. Sus grandes gestos tienen como objetivo mejorar su propia imagen. Es posible que notes que estas disculpas dramáticas ocurren cuando tienen público. Por dramáticas que parezcan, son superficiales y sin autenticidad.
Reflexiones finales
Es fácil caer en la trampa de ser manipulador al disculparse, incluso si no es tu intención. El truco es asumir la responsabilidad por lo que has hecho y no culpar a la otra persona por cómo se siente.
Referencias:
- psicología hoy.com