“No se necesita mucho trabajo para mantener una relación feliz o estable a lo largo del tiempo”, dice Terri Orbuch, Ph.D, psicóloga y autora de 5 pasos simples para llevar su matrimonio de bueno a excelente.
Según su investigación, los cambios constantes, pequeños y simples crean un matrimonio exitoso. A continuación, describe los cinco pasos de su libro para un matrimonio feliz y saludable, y brinda sugerencias prácticas que las parejas pueden probar ahora mismo. Estos consejos son valiosos para cualquier persona en una relación, ya sea que haya caminado por el altar o no.
Pasos basados en la ciencia
Los pasos de Orbuch se basan en un estudio a largo plazo en curso financiado por los Institutos Nacionales de Salud. Desde 1986, ha seguido a las mismas 373 parejas que se casaron ese año.
Las parejas se eligieron de las licencias de matrimonio de un condado del medio oeste y luego se les acercó para participar en el estudio. Demográficamente, las parejas coincidían con las normas nacionales.
Las parejas fueron entrevistadas juntas y como individuos, y completaron una variedad de medidas estandarizadas sobre temas como el bienestar y la depresión. La mayoría de las parejas fueron entrevistadas siete veces.
Cuarenta y seis por ciento de las parejas se divorciaron, lo que es representativo de la tasa nacional de divorcios. Las parejas divorciadas continuaron siendo entrevistadas individualmente.
Cinco pasos para una gran relación
1. Espere menos y obtenga más de su pareja.
Mucha gente asume que el conflicto es criptonita para las relaciones. Pero en realidad es frustración, dice Orbuch. Específicamente, la frustración se forma cuando las expectativas de una pareja no se cumplen, dice ella.
Las parejas felices tienen expectativas realistas, tanto sobre las relaciones en general como sobre su relación en particular. Por ejemplo, en su libro, Orbuch desmiente 10 mitos comunes sobre parejas. Un mito es que las parejas sanas no tienen conflictos. El conflicto es inevitable. De hecho, según Orbuch, «si no tienes un conflicto, no estás hablando de los temas importantes de tu relación».
Consejo práctico. Haga que usted y su pareja escriban por separado sus dos expectativas principales para su relación (es decir, cómo cree que su pareja debería tratarlo; sus factores decisivos). Según Orbuch, esta sencilla actividad permite a las parejas ver lo que es importante el uno para el otro. Si tu pareja no está al tanto de tus expectativas, ¿cómo puede cumplirlas?
2. Dar incentivos y recompensas.
Para las parejas del estudio de Orbuch, la afirmación afectiva era clave para la felicidad del matrimonio. La afirmación afectiva es “hacerle saber a tu pareja que es especial, valorada y que no la das por sentado”, dice ella.
Las parejas muestran afirmación afectiva a través de palabras y acciones. Es tan simple como decir «Te amo» o «Eres mi mejor amigo». Los comportamientos afirmativos pueden ser cualquier cosa, desde encender la cafetera por la mañana para tu pareja hasta enviarle un correo electrónico sexy o llenar su tanque con gasolina.
Contrariamente a la creencia popular, los hombres necesitan más afirmación afectiva que las mujeres porque las mujeres “pueden obtenerla de otras personas en nuestras vidas”, especula Orbuch.
La clave es dar una afirmación constante, dice, «en lugar de montones de ella a la vez».
Consejo práctico. Una afirmación al día puede mantener feliz a una pareja. Orbuch sugiere decirle algo que lo afirme a su pareja o hacer algo que lo afirme una vez al día.
3. Tenga sesiones informativas diarias para mejorar la comunicación.
La mayoría de las parejas dirán que se comunican. Pero esta comunicación es comúnmente lo que Orbuch llama «mantener el hogar», que incluye conversaciones sobre el pago de las cuentas, la compra de comestibles, ayudar a los niños con la tarea o llamar a los suegros.
En cambio, la comunicación significativa significa «llegar a conocer el mundo interior de tu pareja», dice Orbuch. “Cuando estás realmente feliz, sabes lo que hace funcionar a tu pareja y realmente la entiendes”.
Consejo práctico. Practica la regla de los 10 minutos. Eso implica: “Hablar todos los días con tu pareja durante al menos 10 minutos sobre algo que no sean cuatro temas: trabajo, familia, quién va a hacer qué en la casa o tu relación”. Las parejas pueden hablar por teléfono, por correo electrónico o en persona. La clave es conocer a tu pareja.
¿No estás seguro de qué preguntar? Orbuch ofrece estos temas de muestra: «¿De qué te has sentido más orgulloso este año?» “Si ganaras la lotería, ¿a dónde te gustaría viajar y por qué?” o «¿Cuáles son tus cinco mejores películas de todos los tiempos?»
4. Implementar el cambio.
Toda relación se estanca, dice Orbuch. Implementar el cambio puede ayudar, y hay muchas maneras de hacerlo. Una forma de implementar el cambio es agregar algo nuevo, dice ella. “La idea principal es imitar su relación cuando se conocieron por primera vez”.
Consejo práctico. Para reducir el aburrimiento y mantener las cosas frescas, cambia tu rutina. Por ejemplo, “En lugar de ir al mismo restaurante, busque un nuevo restaurante exótico en la ciudad”, sugiere Orbuch. Vacacionar en un lugar nuevo o tomar una clase juntos.
Otra estrategia es “hacer una actividad que produzca excitación o [an activity that] le da una oleada de adrenalina o emoción. Lo que encontramos es que si haces esa actividad con tu pareja, la excitación o la adrenalina producida por esa otra actividad puede transferirse a tu pareja o relación».
Ella sugiere hacer ejercicio juntos, subirse a una montaña rusa o ver una película de terror.
5. Mantenga los costos bajos y los beneficios altos.
Como dice Orbuch, los primeros cuatro pasos se enfocan en agregar o reforzar los aspectos positivos de su relación. Este paso se enfoca en “mantener los costos bajos”. Según el estudio de Orbuch y otra literatura, una pareja feliz tiene una proporción de 5 a 1. Es decir, tienen cinco sentimientos o experiencias positivas por cada sentimiento o experiencia negativa.
No es que necesites abordar tu relación con una calculadora. Pero es importante «auditar» su relación regularmente y considerar los «costos y beneficios».
Muchas parejas asumen que debe haber un equilibrio entre los pros y los contras, pero Orbuch da la siguiente descripción: si tienes “los aspectos positivos en tu mano derecha y los comportamientos costosos en tu mano izquierda, asegúrate de que tu mano derecha vaya hacia abajo”. así que «las cosas positivas realmente deben superar a las negativas».
La investigación de Orbuch también sugiere que hay seis comportamientos costosos principales: peleas constantes, falta de comunicación, tareas domésticas, celos, guardar secretos y no llevarse bien con la familia de la pareja.
Consejo práctico. Puede auditar su relación esencialmente haciendo una lista tradicional de pros y contras. Tome una hoja de papel y dibuje una línea en el medio. “En el lado izquierdo, escribe todas las emociones y comportamientos positivos relacionados con tu pareja y tu relación. En el lado derecho, anota todas las emociones y comportamientos negativos asociados con tu pareja y tu relación”. Nuevamente, «Asegúrese de que el lado izquierdo sea siempre mucho más largo y en cantidad que el lado derecho». Pídele a tu pareja que haga esto también.
En su libro, Orbuch ofrece soluciones a los seis costos principales. Por ejemplo, si las peleas constantes son un problema, tenga en cuenta que es importante encontrar el momento y la situación adecuados para hablar (p. ej., un mal momento es cuando está visitando a la familia, su cónyuge llega a casa del trabajo o es de noche).
Orbuch también dice que «está bien irse a la cama enojado». Es un mito que las parejas nunca deben irse a la cama enfadadas. “Continuar despierto por la noche empeora las cosas”.
Es difícil pelear limpio cuando estás irritado, exhausto y enojado. Tus habilidades para resolver problemas se desploman. Es mejor ponerse de acuerdo para hablar de las cosas por la mañana «después de haber dormido» y «ver el desacuerdo bajo una nueva luz».
En general, Orbuch encontró que las parejas felices se enfocan en los aspectos positivos de sus relaciones. Por eso es importante “fortalecer lo que ya va bien”, dice. Esto aumenta la capacidad de una pareja para lidiar con los problemas negativos en su relación.
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