Los hijos adultos de padres narcisistas crecen sin el apoyo o la empatía de sus principales cuidadores. Esto conduce a una variedad de luchas debilitantes en la edad adulta. Los efectos del trauma por sí solos pueden llevar a los hijos de padres tóxicos a tener un sentido disminuido de autoestima, estilos de apego inseguros, ansiedad persistente y dudas sobre sí mismos, autolesiones e incluso ideas suicidas. He encuestado a más de 700 hijos adultos de narcisistas para mi nuevo libro y, a continuación, comparto algunas de las luchas más comunes que enfrentan en la edad adulta aquellos que han sido criados por padres narcisistas:
1. Tienen tendencias a agradar a la gente.
En las historias de hijos adultos de narcisistas, es muy común encontrar relatos de ataques de ira y de comportamiento impredecible y emocionalmente volátil por parte de sus padres abusivos. Si no obedeces las demandas injustas de un padre narcisista, cuestiona su derecho o sentido de superioridad en cualquier De alguna manera, estás sujeto a ataques de ira destinados a controlarte y mantenerte a raya. No es de extrañar que muchos hijos adultos de narcisistas desarrollen tendencias aduladoras y complacientes. Han sido entrenados por la amenaza muy real de la violencia física o psicológica para obedecer.
Ser el receptor de ataques tan impredecibles lleva a los hijos adultos de narcisistas a minimizar o racionalizar actos horribles de violencia psicológica en la edad adulta. Dado que la ira como reacción a los límites se normaliza en la infancia, los hijos de narcisistas tienen dificultades para mantener los límites o manejar conflictos en la edad adulta. Es posible que traten activamente de evitar el conflicto tratando de complacer a aquellos que sospechan que son tóxicos. Es posible que eviten defenderse porque están muy acostumbrados a ser castigados por hacerlo.
Otras formas de abuso emocional, como mostrar desprecio por el niño e ignorarlo, crean una abrumadora sensación de vergüenza tóxica. Los hijos de narcisistas que habitualmente son ignorados aprenden a ignorar sus propias necesidades cuando son adultos mientras atienden a los demás y caminan sobre cáscaras de huevo.
Estas tendencias de complacer a la gente tienden a continuar en la edad adulta. Por ejemplo, la hija adulta de un padre narcisista puede aprender a aplacar a los hombres enojados como resultado de los arrebatos abusivos de su padre. El hijo adulto de una madre narcisista puede encontrarse en relaciones con mujeres emocionalmente volátiles. Como adulto, aprender a ser consciente de cuándo reaccionamos desde un lugar de miedo, en lugar de un sentido de seguridad y autoestima, es vital para establecer límites saludables con los demás.
2. Sufren de una persistente sensación de duda.
Muchos de los hijos adultos de narcisistas encuestados informaron que se cuestionaban a sí mismos, sus experiencias y sus elecciones. La iluminación crónica en la infancia conduce a una duda perpetua en la edad adulta. A los hijos de narcisistas no se les dan las herramientas emocionales para validar sus percepciones o experiencias; en cambio, se les enseña a silenciar su voz interior. Esto puede hacerlos muy vulnerables a ser engañados e invalidados por depredadores en las relaciones, las amistades y el lugar de trabajo como adultos. Cuando no confiamos en nuestros propios instintos, es mucho más probable que nos suscribamos a las falsedades de los abusadores.
Sin embargo, como hijos adultos de narcisistas, uno de nuestros «superpoderes» es nuestra intuición altamente afinada sobre los motivos de las personas; La investigación ha confirmado que aquellos que soportan la adversidad de la infancia a menudo desarrollan un radar para el peligro. Las personas que han sufrido abusos en la infancia pueden desarrollar lo que el Dr. Ungar (2016) llama una extraña habilidad para detectar amenazas en su entorno, una mayor capacidad para aprender cosas nuevas e incluso mejores recuerdos cuando se trata de prestar atención a partes de su entorno. que son los más relevantes.
Recuerde que los niños que crecen en hogares impredecibles o violentos aprenden a detectar amenazas o cambios en su entorno desde temprana edad para protegerse. Eran detectives, policías, psicólogos y agentes del FBI mucho antes de los ocho años. Pueden leer el lenguaje corporal no verbal, notar microexpresiones y captar cambios de tono incluso antes de que alguien diga Hola. Pueden aprender a usar este superpoder para discernir a las personas tóxicas y despegarse de ellas. antesse involucran.
3. Sienten culpa, vergüenza y miedo de tener éxito o de ser el centro de atención.
Es muy común que los hijos adultos de narcisistas se saboteen a sí mismos o se vuelvan perfeccionistas en un intento de evitar la hipercrítica a la que fueron sometidos en la infancia. El abuso emocional y psicológico crónico los condiciona a sentir una abrumadora sensación de miedo, culpa, vergüenza y no sentirse «lo suficientemente buenos» cuando se trata de su éxito, logros, metas y sueños.
Como hijo adulto de un narcisista, es posible que te sientas culpable cuando logras algo o sientas la necesidad de “esconderte” en caso de que haya represalias por tu éxito. Esto se debe a que los hijos de narcisistas fueron entrenados a una edad temprana para esperar que el otro zapato cayera cada vez que se atrevieran a brillar intensamente. Fueron castigados por matones patológicamente envidiosos o por sus padres tóxicos cada vez que hizo lograr o atreverse a expresar alegría, lo que hace que retrocedan del centro de atención en la edad adulta. También se puede ver un efecto similar entre las víctimas que han estado en relaciones a largo plazo con parejas narcisistas. Como adultos, aprendemos que nuestra vergüenza pertenece a nuestros perpetradores y que podemos sentir un orgullo saludable por lo que hemos logrado.
4. Tienen estilos de apego inseguros o ansiosos y, a menudo, terminan en relaciones abusivas cuando son adultos.
Los hijos adultos de narcisistas tienen una sensación generalizada de inutilidad y vergüenza tóxica, así como una programación subconsciente, lo que hace que se apeguen más fácilmente a los depredadores emocionales en la edad adulta. Los psicólogos han concluido que hay cuatro estilos principales de apego en los que los adultos pueden caer. que se corresponden con los estilos de apego que observamos en la infancia (Hazan & Shaver, 1987).
Es muy probable que si fuiste hijo de un narcisista, encajes en uno o dos de los estilos que eran inseguros debido al abuso que sufriste por parte de tus padres. A medida que crecía, es posible que también haya tenido relaciones con narcisistas en la edad adulta, lo que podría haber influido en que se volviera ansioso-preocupado, desdeñoso-evitativo o temeroso-evitativo en lugar de un apego seguro como adulto. Los adultos que tienen un apego seguro pueden explorar por su cuenta. Permanecen autónomos de manera saludable y saben que su pareja estará ahí para ellos cuando regresen. No temen la intimidad con sus parejas ni temen ser abandonados. Pueden crear una dependencia sana y mutua de sus parejas sin preocuparse demasiado por la relación.
adultos que son ansioso-preocupado en sus estilos de apego anhelan la intimidad y la cercanía, pero son muy inseguros y excesivamente preocupados por sus relaciones íntimas. Buscan a alguien que los rescate y los complete como un salvador. Tienen un miedo intenso al abandono y pueden volverse demasiado dependientes de sus parejas y de la relación. En realidad, esto puede alejar a sus parejas y conducir a un círculo vicioso de profecías autocumplidas. Cuando se confirma el miedo al abandono, el individuo ansioso-preocupado lamentablemente se vuelve más inflexible en su ansiedad.
Desdeñoso-evitativolos adultos son emocionalmente distantes en las relaciones. Priorizan la independencia y asocian la intimidad con la pérdida de independencia. Como resultado, exhiben comportamientos emocionalmente inaccesibles. Evitan el conflicto y evitan hablar de emociones. Temeroso-evitativo las personas son ambivalentes con respecto a la intimidad en el sentido de que saben que deben estar con otros para satisfacer algunas de sus necesidades, pero también asocian las relaciones con el dolor. Pueden volverse dependientes de sus parejas cuando se sienten rechazados, pero también pueden sentirse atrapados cuando se acercan demasiado a sus parejas.
En su búsqueda repetida de un salvador, los hijos adultos de narcisistas encuentran a aquellos que los disminuyen crónicamente al igual que sus primeros abusadores. Luego sufren no solo el trauma de la primera infancia, sino múltiples revictimizaciones en la edad adulta hasta que, con el apoyo adecuado, abordan sus heridas centrales y comienzan a romper el ciclo paso a paso.
5. Se sienten defectuosos y sin valor.
Los sobrevivientes tienen una sensación de vergüenza tóxica, impotencia y un sentimiento de separación de los demás, de ser diferentes y defectuosos debido al trauma. También soportan la carga de la culpa y el diálogo interno negativo que no les pertenece. El terapeuta de trauma y experto Pete Walker (2013) llama a esto el crítico interno, un diálogo interno continuo de autoculpa, autodesprecio y una necesidad de perfeccionismo que evolucionó a partir de que el sobreviviente fue castigado y condicionado a creer que sus necesidades no asunto.
Como él escribe, En familias que rechazan en extremo, el niño finalmente llega a creer que incluso sus necesidades, preferencias, sentimientos y límites normales son imperfecciones peligrosas que justifican el castigo y/o el abandono. Los niños que experimentan abuso en la primera infancia tienen dificultad para distinguir entre las acciones y palabras del abusador y la realidad. Un niño al que se le dice repetidamente que el abuso es su culpa llegará a creer e interiorizará su falta de valor sin dudarlo. Se necesita mucho volver a ser padres, trabajar con el niño interior, explorar diversas modalidades de curación de mente y cuerpo y trabajo de límites para comenzar el camino hacia la recuperación y un sentido seguro de autoestima.
Si fuiste hijo de un padre narcisista, recuerda: eres digno y merecedor de cosas buenas. No importa lo que te haya pasado en el pasado, no tienes que dejar que tu dolor o adversidad o tu Crítica Interior o el Síndrome del Impostor dicten tu valía para recibir algo mejor. Tu vergüenza tóxica te está mintiendo. El hecho de que no hayas experimentado la alegría que realmente merecías en el pasado no significa que no la merecieras o que tengas que privarte de la felicidad ahora. Te mereces todo lo bueno, y si ya están sucediendo cosas buenas, eres digno de ellas.