Los narcisistas malignos están llenos de envidia patológica. Según la Asociación Estadounidense de Psiquiatría, se dice que los narcisistas tienen envidia de los demás y creen que los demás tienen envidia de ellos. Tampoco es de extrañar que un narcisista crea que los demás le tienen envidia: son maestros de la proyección, arrojando sus problemas a los demás para evitar la verdad sobre ellos mismos. Como autor que se especializa en relaciones tóxicas, he mantenido correspondencia con miles de sobrevivientes que han estado con parejas narcisistas y muchos de ellos han sido receptores de esta envidia destructiva, así como de proyecciones malignas. Esto es parte del tormento emocional al que someten a sus víctimas.
El Dr. Martinez-Lewi, un experto clínico en narcisismo, describe elocuentemente el impacto de estos atroces ataques e insultos. Ella escribe: “Con constantes y feas proyecciones primitivas de furia volcánica, humillaciones, críticas fulminantes, el narcisista encubierto crea un ambiente horrendo y de pesadilla para su cónyuge. La pareja o cónyuge del narcisista encubierto sobrevive en un estado de constante asedio psicológico y emocional”.
Y no es de extrañar por qué. En el mundo retorcido de los insultos distorsionados del narcisista, siempre es «día opuesto». Los narcisistas llaman perezosos, idiotas a las personas inteligentes y exitosas, o los acusan de estar llenos de sí mismos (una proyección bastante irónica dado el propio egocentrismo y arrogancia del narcisista). Abusan verbalmente de sus parejas y llaman a las personas hermosas y exitosas poco atractivas y desagradables. Dicen que las personas amorosas, compasivas y empáticas son monstruos. Acusan a las personas leales de engaño e infidelidad. A menudo intentarán convencerte de que eres lo opuesto a lo que realmente eres: un ser humano amable, hermoso, inteligente, exitoso y compasivo. Las proyecciones malignas de un narcisista no tienen nada que ver contigo y todo que hacer con ellos. Escuche atentamente: lo que ven en usted es realmente lo que no notan sobre sí mismos en el espejo.
¿Por qué? Porque es una proyección maligna del propio desprecio, la falta de mérito y la oscuridad del narcisista que eligen volcar sobre sus víctimas. Esto es violencia psicológica: cuando el narcisista intenta reescribir la realidad y presentar una perversión de lo que es verdad para inculcar una sensación de inutilidad en sus objetivos. Ante una proyección como esta, recuerda que los insultos que usa el narcisista para atacarte los describe mejor.
Aquí hay cinco formas en que puede manejar constructivamente la envidia patológica y las proyecciones malignas de un narcisista. después has salido de la relación tóxica, por tu cuenta:
1. Recoger pruebas que digan lo contrario y, utilizarlas habitualmente como recordatorio de los hechos.
Nuestros cerebros son complicados porque tienden a aferrarse, reflexionar y reaccionar con más fuerza a los eventos negativos mucho más que a los comentarios y eventos positivos. ¿Por qué? Debido a que es nuestro «sistema de supervivencia» en el trabajo: hemos evolucionado para detectar peligros y notar cosas que inducen nuestro miedo, ira, ansiedad, más fácilmente que aquellas que traen alegría porque satisface nuestra capacidad de notar y responder a amenazas potenciales en nuestro ambiente. Como escribe el Dr. Roy F. Baumeister (2001), profesor de psicología social en la Universidad Estatal de Florida, Las malas emociones, los malos padres y la mala retroalimentación tienen más impacto que las buenas. Las malas impresiones y los malos estereotipos se forman más rápido y son más resistentes a la refutación que los buenos… Dicho de otra manera, estás más molesto por perder $50 que feliz por ganar $50″.
Esta es una de las muchas razones por las que los insultos de un narcisista suelen pesarnos como alquitrán mientras que los cumplidos suelen ser fugaces como si rebotaran en teflón. Para equilibrar el sube y baja emocional, «reúna» la evidencia que refuta la afirmación del narcisista y mantenga una lista. Se creativo; incluso puede crear un video, una obra de arte o un ensayo completo que examine la alternativa. Si, por ejemplo, el narcisista afirmó que no eras inteligente, podrías recordar todos los logros académicos y profesionales que dicen lo contrario.
Mantenga la documentación de esta evidencia a mano para consultarla cuando se encuentre rumiando o dudando de sí mismo. Recordar repetidamente comentarios positivos te lleva a la realidad de que el narcisista es un lobo solitario que intenta descarrilarte. Es probable que haya mucha más evidencia de lo contrario que no estás considerando porque tu «cerebro de supervivencia» se está aferrando a la negatividad del narcisista como si fuera verdad.
2. Recuerde también los comentarios de personas empáticas que ha recibido.
Cuando hemos estado en una relación tóxica y dañina como esta, siempre se recomienda recordar que hay personas empáticas que te han apoyado y te han dicho la verdad sobre ti, en lugar de abusar de ti y tratar de lastimarte con falsedades. . Estos son seres humanos sanos, empáticos y con los pies en la tierra que te elogiaron, te amaron, te consolaron y te recordaron lo que realmente vales y mereces. Son mucho más precisos en sus evaluaciones de ti porque ellos mismos provienen de un lugar de seguridad, autoestima y cordura.
Una vez más, documente esta retroalimentación para que pueda «volver a entrenar» a su cerebro para que recuerde toda la positividad que ha encontrado, en lugar de detenerse en los comentarios mordaces y alienantes del narcisista. Como señalan los investigadores Newberg y Waldman (2013), incluso una sola palabra negativa puede aumentar la actividad en la amígdala, el centro del miedo y la ansiedad. Mientras tanto, las palabras positivas tienen el efecto contrario. Como señalan en su libro Las palabras pueden cambiar tu cerebro, “Al mantener un pensamiento positivo y optimista en tu mente, estimulas la actividad del lóbulo frontal. Esta área incluye centros de lenguaje específicos que se conectan directamente con la corteza motora responsable de ponerte en acción. Y como ha demostrado nuestra investigación, cuanto más tiempo se concentra en palabras positivas, más comienza a afectar otras áreas del cerebro… nuestra propia investigación de escáner cerebral muestra que concentrarse y meditar en pensamientos, sentimientos y resultados positivos puede ser más poderoso. que cualquier droga en el mundo, especialmente cuando se trata de cambiar viejos hábitos, comportamientos y creencias”.
Conociendo este poderoso efecto de las palabras positivas, haga una lista de los elogios que ha recibido, tome capturas de pantalla de dulces correos electrónicos, mensajes de texto o comentarios en las redes sociales, grabe una cinta de audio sobre los encantadores comentarios que ha escuchado sobre usted y/o haga un tablón de anuncios que capture momentos felices y de celebración que lo anclan nuevamente en estados de confianza y orgullo saludable.
3. Mira la proyección por lo que es y en sentido figurado devuélvela cuando comiences a reflexionar sobre sus insultos.
Si bien puede ser difícil no internalizar el abuso verbal, es importante ver las proyecciones malignas del narcisista por lo que son: un ataque de ira que revela sus propios problemas y defectos. Trabaja con un terapeuta para observar atentamente qué proyecciones aún te afectan y cómo eso representa mejor el verdadero yo del narcisista, en lugar de cualquier cosa que tenga que ver contigo. Luego, cuando surja la rumiación, puede reemplazar la proyección con el hecho de que es el narcisista quien encarna la cualidad o el comportamiento que le han asignado. Cuanta más frecuencia pueda devolver mentalmente la proyección a donde estaba por derecho. pertenece: al narcisista, es menos probable que te sientas abrumado por la vergüenza, la culpa y la falta de valor que nunca mereciste sentir en primer lugar.
4. Traduce mentalmente lo que el narcisista realmente dice, especialmente si tiene envidia y celos patológicos de ti.
Es fácil obsesionarse con el lenguaje real que los narcisistas manejan como un arma. Sin embargo, en el viaje de recuperación, es esencial poder descifrar su lenguaje retorcido para que puedas entender que no puedes confiar en la fuente de esos insultos. Por ejemplo, si un narcisista insulta su ética de trabajo o menosprecia su éxito, esencialmente puede «traducirlo» a algo como lo siguiente: «Estoy celoso porque no he logrado el mismo nivel de éxito que usted tiene. Me siento amenazado por ti y tengo que socavarte para volver a sentirme superior. ¿Cómo te atreves a superarme? Esta traducción es, de hecho, lo que en realidad están diciendo cuando lanzan ataques verbales. Traducir lo que dice un narcisista a lo que realmente dice es vital para desactivar el poder de sus proyecciones.
5. Vuelva a entrenar su mente subconsciente para que pueda autovalidarse y canalizar su dolor hacia el éxito.
Por supuesto, la autovalidación también es importante. Ha habido mucha investigación sobre la eficacia de la hipnosis, la meditación y las afirmaciones sobre la autoestima, la autorregulación emocional, la autopercepción y el alivio de la ansiedad (Lazar et al., 2000; Cascio et al. ., 2015; Jiang et al., 2016; Kaiser et al., 2018). Usar afirmaciones positivas, meditación y/o contar con la ayuda de un hipnoterapeuta puede hacer maravillas para su autoestima y su capacidad de autovalidarse cuando te golpean recuerdos dolorosos o flashbacks emocionales.
Además, use estas modalidades de curación de autocuidado para ayudar a motivarlo a volver a enfocarse en reconstruir su vida. Los insultos del narcisista en realidad pueden actuar como un incentivo para que tengas éxito, demostrar que están equivocados y trascender sus tácticas de intimidación incluso más de lo que ya lo has hecho. Dale un propósito al dolor: canaliza sus insultos hacia el bien mayor y tu mayor bien permitiéndoles motivarte a vivir tu mejor vida y mostrar lo mejor de ti mismo.
Si has experimentado acoso cruel desde la niñez, es aún más importante que te llenes de palabras positivas y amorosas que siempre mereciste escuchar. Reemplaza tus cavilaciones con afirmaciones de lo que te gustaría creer sobre ti mismo, y te darás cuenta de que esa mentalidad está mucho más cerca de la realidad que las acusaciones sesgadas de un narcisista patológicamente envidioso.