lEl amor lastima a todos, ya sea que creas que el amor es algo que recibes o algo que das.
Lo que difiere es por qué nos lastimamos.
Las personas que quieren amor resultan heridas porque sienten que no recibieron lo suficiente. Las personas que dan amor se lastiman porque sienten que su amor no es apreciado.
He tenido suerte de recibir amor. Pero nada de eso duró mucho. Mis experiencias me llevaron a una publicación sobre por qué no soy el chico con el que una mujer debería salir. La respuesta de un amigo fue, «¡Ja! Por eso los hombres huyen cuando les damos amor incondicional”.
Y eso me hizo pensar: ¿por qué la gente huye del amor incondicional?
La cosa es que también he dado amor incondicional. Soy el tipo de persona que cree que el amor es algo que hacemos. A cambio, me han herido profundamente. Me han dejado al margen. Me sentí utilizada, como si no fuera digna de ser amada a cambio.
Pero me di cuenta de que mi definición de “amor incondicional” estaba equivocada. Las personas como yo ofrecemos tanto que nuestros socios y amigos comienzan a tener expectativas irrazonables de nosotros o se sienten tan asfixiados que se van.
La cicatriz más profunda que he tenido provino de una relación tóxica, una en la que di amor “incondicionalmente” pero no recibí nada a cambio. Sin embargo, por más fácil que me resulte echarle la culpa a ella por «usarme», debo admitir que le preparé el campo de juego maravillosamente. Porque lo que pensé que era “amor incondicional” fue, de hecho, lo mismo que me llevó al borde de la locura.
Aquí hay cinco cosas que dije e hice y que me quemaron lo suficiente como para enseñarme que no tienen lugar en el amor.
#1. «Soy responsable de cómo te sientes».
Lo que hice: Me encargué de mantenerla en el «estado de ánimo adecuado». Cada vez que se sentía deprimida, intentaba abrazarla y tomarle la mano. Si ella estaba feliz, yo intentaba aumentar la alegría. Si ella no me quisiera cerca, estaría más cerca de ella para demostrarle cuánto la amaba.
A qué condujo: Esas acciones crearon expectativas con consecuencias perjudiciales. Con el tiempo, ella esperaba que yo condujera veinte millas para encontrarla cada vez que se sentía deprimida. Al principio parecía una película. Luego se volvió insostenible. Y las cosas empezaron a ir mal. Ella me acusó de no amarla más.
Fue agotador. Pero yo lo había empezado.
Que aprendí: Los sentimientos de los demás son el resultado de sus acciones. La propiedad es de ellos, no de usted. Déjelos pasar solos.
Esto no significa que los abandones. Puedes ofrecerte a escuchar o celebrar según su estado de ánimo. Entonces respeta su respuesta.
La mañana siguiente es un mejor momento para conversar, especialmente si no quieren hablar. Si no quieren celebrar, puedes salir con ellos en otro momento. Si están aburridos, puedes dejarlos disfrutar de algo que les resulte refrescante.
No estás siendo insensible ni egoísta. Darles espacio es una señal de respeto, un elemento esencial en toda relación sana.
#2. «Tengo que demostrarte cuánto me importa».
Lo que hice: Para demostrarle que me importa, derramé mi afecto sobre ella. Atendí sus heridas, compartí el peso de sus ansiedades y traté de sentir todo lo que ella sentía. Me «preocupaba» si ella estaba fuera de mi alcance aunque fuera por diez minutos.
A qué condujo: Entré en una relación con ella porque era independiente, no porque necesitara una niñera. Parecía una farsa. ¿Con cada día que pasaba, odiaba en qué me estaba convirtiendo? Y muchas veces, odiaba la atención que le daba porque se interponía en lo que ella quería hacer.
Que aprendí: Según Martha Beck, el amor no tiene tal variedad de significados: ansiedad, preocupación, preocupación, alegría. Es pura aceptación. Cuanto más te preocupas, más te impide amarlos. Dejas que sus emociones te afecten y haces que tus emociones los afecten a ellos. El resultado es una montaña rusa emocional que nadie disfruta.
Lo que sienten actualmente no es permanente. Déjalos expresarse. Mantén la calma suficiente para evitar juzgarlos.
“Si estuvieras herido físicamente y desangrándote, ¿preferirías estar con alguien que gritara y se desmayara, o alguien que mantuviera la calma suficiente para improvisar un torniquete?” —Marta Beck
#3. «Sé lo que es mejor para ti».
Lo que siento: Un querido amigo decidió cambiar de carrera. Esto me puso ansioso porque ella es bastante joven. Así que traté disimuladamente de persuadirla para que no lo hiciera. Después de todo, no quería que ella saliera lastimada.
A qué condujo: Después de nuestra conversación, recordé cómo me sentí cuando mi exjefe intentó manipularme para mantenerme en la organización. Recordé cómo me sentí cuando mi madre intentó convencerme de hacer algo por mi cuenta porque sentía que no estaba hecha para ello. Le dolía como la puñalada de un cuchillo. ¿Por qué sometía a alguien que amaba a lo que condenaba?
Que aprendí: No sabes qué es lo mejor para ellos. Acéptalo. Al intentar hacerles ver las cosas a tu manera, les privas de un maravilloso viaje hacia el autodescubrimiento.
La vida es un viaje del alma, no del cuerpo. Las almas tienen una eternidad para descubrir su verdadero potencial. Cuando amas a alguien, estás bien con no estar cerca cuando eso sucede.
Comparte tus opiniones sin dejar que las emociones se interpongan y déjales pensar en ello. Ahí es donde trazas una línea.
No intentes vivir sus vidas. Si intentas convertirlo en alguien que crees que puede ser, no lo amas por lo que es. Tampoco vives tu propia vida.
#4. «Me cambiaré por ti».
Lo que siento: Dejé mi vida en espera por mi ex. Amigos, música, escribir, leer, montar a caballo… todo. Hice de sus amigos mis amigos, tomé las decisiones que ella quería que yo tomara. Hice todo pensando en una sola persona: ella.
A qué condujo: Un vacío profundo. Recuerdo sentirme vacío cuando ella se fue de vacaciones y no contestó ninguna de mis llamadas. Para distraerme, monté mi motocicleta antigua. La sensación de libertad me hizo llorar bajo el casco. Leí un libro después de lo que pareció una eternidad y sentí que mi mente se abrió. Con el tiempo, comencé a pedir más tiempo para mí y me acusaron de ya no amarla.
Que aprendí: Cuando te conviertes en alguien que ellos quieren que seas, dejas de ser la persona de la que se enamoraron. Ya no eres un individuo completo que complementa su vida, sino alguien que necesita que llenen tu vacío.
Esta necesidad no sólo te asfixia a ti, sino también a ellos. Complacer a los demás no sólo te agota a largo plazo. También es injusto con la persona que te ama por lo que eres.
#5. «Espero que aprecies mi amor».
Lo que siento: Pensé en ella todo el tiempo. Esperé para hablar con ella. La amo más fuerte de lo que podría. Todo con la esperanza de que ella apreciara mi “amor incondicional”.
A qué condujo: Expectativa y decepción. Pude ver que ella no me amaba, pero sí la idea de tenerme cerca. Duele. Esperaba que si me quedaba, llegaría un día en que ella se diera cuenta de cuánto la amaba. Ese día nunca llegó. Finalmente, encontró a alguien más.
Que aprendí: El amor es algo que das. Que lo consigas o no es prerrogativa de la otra persona. El amor es pura aceptación. Esperar ser apreciado es una expectativa. No pueden coexistir.
Esto no significa que des amor a los receptores. Se lo das a alguien digno, alguien cuya vida mejora (aunque sea un poco) con este hermoso regalo que compartes.