«La asertividad se trata de estar presente en una relación», según Randy Paterson, Ph.D, psicólogo clínico y autor de El libro de ejercicios de asertividad: cómo expresar sus ideas y defenderse en el trabajo y en las relaciones. En otras palabras, eres capaz de articular tus deseos y necesidades a la otra persona, y también aceptas sus deseos y necesidades.
Ser asertivo es completamente diferente de ser pasivo o agresivo. Paterson tiene una analogía útil que distingue las diferencias. Él explicó:
En el estilo pasivo, todo el mundo puede subir al escenario menos tú, tu papel es ser el público y el apoyo de todos los demás. En el estilo agresivo, puedes subir al escenario pero pasas la mayor parte del tiempo empujando a los demás, como en un combate de sumo de toda la vida. Con el estilo asertivo, todos son bienvenidos en el escenario. Tienes derecho a ser una persona completa, incluida tu singularidad, al igual que los demás.
“La asertividad implica defenderse a sí mismo de una manera positiva y proactiva”, dijo Joyce Marter, LCPC, psicoterapeuta y propietaria de Urban Balance, LLC. También significa ser claro, directo y honesto, dijo.
Por ejemplo, si está molesto con su jefe por su evaluación de desempeño, puede expresar su opinión de manera diplomática y profesional, dijo. Nuevamente, esto es muy diferente de los otros estilos. Si eres pasivo, podrías tragarte tus sentimientos y volverte resentido, lo que puede socavar tu autoestima y aumentar el estrés y la ansiedad, dijo. Si eres agresivo, podrías maldecir a tu jefe y renunciar. Si eres pasivo-agresivo, podrías reportarte enfermo y darle a tu jefe el tratamiento silencioso, dijo.
Por qué algunas personas no son asertivas
¿Por qué algunas personas son asertivas y otras no? Muchos factores pueden contribuir. El estrés es uno. “La respuesta de lucha o huida es una adaptación evolutiva que nos empuja hacia la agresión o la evasión, y nos aleja de la asertividad tranquila y relajada”, dijo Paterson.
El sistema de creencias de una persona también juega un papel. Según Paterson, estas posturas de sabotaje asertivo incluyen: «Ser amable significa estar de acuerdo con los demás» o «No importa si soy asertivo, nadie me prestará atención de todos modos» o «¡Él me dejará!» Por eso es tan importante tomar conciencia de estas creencias. “[This way you] puede examinarlos clara y racionalmente y decidir qué hacer”, dijo.
Las personas con baja autoestima pueden sentirse inadecuadas y tener dificultades para encontrar su voz, dijo Marter. Otros pueden temer conflictos, perder una relación, críticas o rechazo, dijo.
Si eres mujer, es posible que te hayan criado para dejar de lado tus necesidades y opiniones y apoyar y estar de acuerdo con los demás, dijo Paterson. Si eres un hombre, es posible que te hayan educado para reaccionar agresivamente con una visión de «a mi manera o la carretera», dijo. O todo lo contrario, es posible que desee ser completamente diferente. “[These individuals may be] temerosos de provocar agresión cuando están presentes en las relaciones, o de ser ‘un imbécil como lo fue mi padre’”.
Cómo ser asertivo
La asertividad es una habilidad que requiere práctica. Siempre puede ser más fácil para ti tragarte tus sentimientos, gritarle a alguien o darle el trato silencioso. Pero la asertividad es una mejor estrategia. Funciona porque te respeta a ti y a los demás.
Como escribe Paterson en El libro de ejercicios de asertividad:
A través de la asertividad desarrollamos el contacto con nosotros mismos y con los demás. Nos convertimos en seres humanos reales con ideas reales, diferencias reales… y defectos reales. Y admitimos todas estas cosas. No tratamos de convertirnos en el espejo de otra persona. No tratamos de suprimir la singularidad de otra persona. No tratamos de fingir que somos perfectos. Nos convertimos en nosotros mismos. Nos permitimos estar allí.
Estas son algunas ideas para empezar.
1. Comience poco a poco. No intentarías escalar una montaña antes de leer un manual, practicar en una pared de roca y luego pasar a picos más grandes. Entrar sin preparación solo te prepara para el fracaso. Paterson sugirió tratar de ser asertivo en situaciones levemente tensas, como solicitar un asiento en un lugar diferente en un restaurante. Luego, trabaje suavemente en situaciones más difíciles, como hablar con su cónyuge sobre problemas de infidelidad, dijo.
2. Aprende a decir no. A la gente le preocupa que decir que no sea egoísta. Que no es. Más bien, establecer límites saludables es importante para tener relaciones saludables. Aquí hay 10 formas de construir y preservar mejores límites, junto con 21 consejos para aplastar a la gente.
3. Deja ir la culpa. Ser asertivo puede ser difícil, especialmente si ha sido pasivo o complaciente con la gente la mayor parte de su vida. Las primeras veces puede resultar desconcertante. Pero recuerda que ser asertivo es vital para tu bienestar. “El comportamiento asertivo que implica defenderse a sí mismo de una manera respetuosa con los demás no está mal, es un cuidado personal saludable”, dijo Marter.
A veces, es posible que, sin saberlo, perpetúes tus sentimientos de culpa con pensamientos o preocupaciones negativas. “Reemplace los pensamientos negativos, como ‘Soy una mala persona por no prestarle dinero a mi amigo’, con un mantra positivo [such as] ‘Merezco tener estabilidad financiera y no ponerme en peligro’”, dijo.
La respiración profunda también ayuda a aliviar sus preocupaciones y ansiedad. “Inhala lo que necesitas (paz, fuerza, serenidad) y exhala sentimientos de culpa, ansiedad o vergüenza”.
Y si todavía te sientes incómodo, ponte en el lugar de un padre compasivo o de un mejor amigo. “A veces es más fácil pensar en hablar por alguien a quien amamos que por nosotros mismos”, dijo Marter.
4. Expresa tus necesidades y sentimientos. No asuma que alguien sabrá automáticamente lo que necesita. Tienes que decirles. Nuevamente, sea específico, claro, honesto y respetuoso, dijo Marter.
Tomemos el ejemplo de pedir comida en un restaurante, dijo. Nunca pedirías simplemente un «sándwich». En su lugar, pediría un «atún sobre centeno con rebanadas de queso cheddar y tomates». Si le preocupa molestar a alguien, use frases en primera persona, que generalmente hacen que las personas estén menos a la defensiva.
Según Marter, en lugar de decir: «No tienes idea de cómo es mi vida y eres un idiota egoísta», podrías decir: «Estoy exhausto y necesito más ayuda con los niños». Lo que también ayuda es moderar tu ira y hablar desde un lugar de dolor, dijo, como: «Me siento tan sola y necesito que pases tiempo conmigo».
“Concéntrese en el problema real, no en las minucias”, dijo. En otras palabras, «¿estás realmente enojado porque el asiento del inodoro se quedó levantado o porque te levantaste con el bebé cinco veces la noche anterior?» Si es el bebé, y probablemente lo sea, sea claro y específico: “Estoy molesto porque anoche me levanté con el bebé cinco veces y necesito que te levantes al menos dos veces por noche”.
5. Consulte los recursos sobre asertividad. Además de The Assertiveness Workbook de Paterson, Marter recomendó Your Perfect Right: Asertiveness and Equality in Your Life and Relations (9.ª edición) de Robert E. Alberti y Michael L. Emmons y Asertiveness: How to Stand for Yourself and Still Win the Respect de otros de Judy Murphy. Paterson también sugirió tomar un curso sobre comunicación efectiva.