300 chistes cortos buenos y malos pero muy graciosos

¡Es hora de echarnos unas risas! Los chistes son la clave del humor desde que el mundo es mundo. Pequeñas fórmulas y frases hechas que hacen reír a cualquiera. Los hay más elaborados, más sencillos y más complicados de entender. Igual que chistes malos y buenos, cortos y graciosos.

En este recopilatorio hemos intentado sacar lo mejor de cada mundo. Por eso encontrarás chistes para todos los gustos, clásicos de Jaimito, algunos para niños, que harán reír a los más pequeños; otros de humor negro que pueden herir a las pieles más sensibles; y chistes buenos y muy graciosos fáciles de leer. De todo tipo. Pero si hay algo que tienen común, es que te permitirán sacarle una sonrisa a la persona a la que se los cuentes ¿Preparada para convertirte en la Reina de los chistes¡¡¡Vamos a ello!!!

Chistes malos que te sacan una sonrisa

¡Vamos con una ronda de chistes malos! Son facilones, tontos y tan malos que te hacen pensar, «¡madre mía!» Pero al final, tras el escándalo, sale la sonrisa fácil, la risilla por lo bajo y te toca admitir que te hacen gracia.

• ¿Cómo se les llama a 2 zombies que hablan distintas lenguas? Zombilingües.
• ¿Quién es el papá del príncipe azul? El Blu-ray.
• ¿Cómo va Batman a su funeral? Batieso.
• Se abre el telón. Acto 1: una piedra. Acto 2: La misma piedra. Acto 3: sigue siendo la misma piedra. Se cierra el telón. ¿Nombre de la obra? rocoso 3.
• Los hippies no orinan: hacen paz.
• ¿Qué le dice un huevo a una sartén? Me tienes frito.
• ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce.
• Todo en la vida es pasajero. Menos el chófer.
• ¿Cuál es el colmo de un pastor? Contar ovejas y quedarse dormido.

RBA

• ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor? Sembrar el miedo.
• ¿Cómo se llama un bumerán que no vuelve? Palo.
• ¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados? Leche concentrada.
• Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: Ay, ay, ay, ay.
• ¿Por qué la luna es más grande que el sol? Porque la dejan salir de noche.
• ¿Cuál es el colmo de un puerco espín? Que le dé mala espina.
• ¿Por qué los gatos no van al baile? Porque les asusta el perreo.
• En Hawái no te hospedan: te alohan.
• ¿Por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre cambia de tema.
• ¿Qué le dice el 0 al 8? «Bonito cinturón».
• ¿Qué dice el pollito más listo? «3,14 3,14».
• ¿Qué le dice una morsa a otra morsa? «¿Almorsamos o qué?».

• Me han dado planton. ¿Como a las ballenas?
• ¿Cuál es la fruta más divertida? La naranja ja ja ja ja.
• Soja celíaca. Encantado, yo Antoniaco.
• ¿Por qué el mar no se seca? Porque no tiene toalla.
• ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo. ¿Y el subcampeón? Kasitoko.
• 2 zombies que cuentan chistes… ¿zombienchistosos?
• ¿Qué le dice un 2 a un 0? Veinte conmigo, guapetón.
• ¿Te sabes el chiste del orinal? ¿No? ¡Pues es para mearse!
• Si un abogado está loco… ¿pierde el juicio?

RBA

• Si me tomo un vino a las 6 de la mañana… ¿es tempranillo?
• ¿Sabes dónde van las pulgas cuando se mueren? Al pulgatorio.
• ¿Quieres que te cuente un chiste verde? ¿Si? Pues espera que madure.
• Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.
• Papá, dice mamá que estás obsesionado con el móvil. Cállate Alfonsiete.
• Doctor, creo que necesito gafas. Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarte, ¡esto es un banco!
• ¿Por qué le dio un paro cardíaco a la impresora? Parece que tuvo una impresión muy fuerte.
• ¿Qué pasa si tiras un pato al agua? Nada.
• ¿A qué actor se le da siempre el pésame? Un Johnny DEP.
• Qué mal me caen los químicos: los sodio.

• ¿Cuál es el idioma de las tortugas? El tortugués.
• Ayer me caí y pensé que me había roto el peroné. Perono.
• ¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos? Porque le costó un huevo tenerlos.
• ¿Qué es un pelo en una cama? El bello durmiente.
• ¿Qué le dice un árbol a otro? ¡Qué pasa tronco!
• Iba a contar un chiste sobre sodio… pero Na.
• Un león se comió un jabón. Y ahora es puma.
• ¿Cuál es el colmo de una azafata? Enamorarse del piloto automático.
• ¿Qué le dice un jardinero a otro? Seamos felices mientras podamos.
• Me sacaron del grupo de WhatsApp de paracaidismo. Se ve que no caía bien.

Chistes cortos fáciles de entender

Lo breve, si bueno, dos veces bueno. Y por eso, precisamente, mis favoritos son los chistes cortos. Fáciles de aprender, fáciles de cortar y, en muchas ocasiones, Los más graciosos.

• ¿Dónde caga Batman? En el Bat-er.
• Robinson Crusó… y lo atropellaron.
• -Soy un tipo saludable. +¿Te gusta comer bien? -No, pero siempre me saludan.
• – Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué? – Pues el hondo, porque cabe más comida…
• ¿Cuál es el colmo de Batman? Que le “Robin”
• ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee? Broco Lee.

RBA

• ¿Te gusta el rock progresivo? Cada vez más.
• – ¡Rápido, necesitamos sangre! -Yo soy 0 positivo. -Pues muy mal, aquí se viene a animar.
• ¡Toc, toc! ¿Quién es? ¡El amor de tu vida! Mentira: la cerveza no habla.
• ¡Por fin encontró trabajo! ¿Dónde? En Santiago. ¿De qué? De Compostela.
• Pues me acabo de leer El Principito. No seas inculto, se dice prólogo.
• Papá, papá, ¿qué quiere decir sintaxis? Pues que tiene que ir con autobús.
• Si los zombies llegan a la tercera edad…, ¿zombiejitos…?
• ¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El expreso.
• ¿Cómo se dice psicoanalista en japonés? Sakudo Tukoko.
• Si a un hawaiano le retiran el saludo… ¿lo desaholan?
• Cari, el niño está haciendo pucheros, ¿qué hago? Llévale a MasterChef.
• ¿Cuál es el colmo de un astronauta? Que enferme de gravedad.
• ¿Cómo se llama la hija de Thor? La torrija.
• ¿Dónde cuelga Superman su supercapa? En superchero.
• ¿Qué le dijo una pulga a otra pulga? ¿Vamos a pie o esperamos al perro?
• ¿Para qué va una caja al gimnasio? Para hacerse caja fuerte.

• Ayer fui al McDonald's con cuatro amigos. Tres eran de sagitario. Y el cuarto de libra.
• Hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no.
• En Hawái no te hospedan, te alohan.
• Si los zombies se degradan con el paso del tiempo, ¿zombiodegradables?
• ¿Qué hace un pez mago? Nada por aquí, nada por allá.
• ¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener un perro salchicha llamado chuleta.
• ¿Cuáles eran los personajes de dibujos animados favoritos del capitán del Titanic? Timón y Pumba.
• Me gustan los elefantes. Todo lo demás me parece irrelefante.

RBA

• ¿Qué hay peor que encontrar un gusano en una manzana? Encontrarse medio.
• ¿Has oído hablar del astronauta claustrofóbico? Solo necesitaba un poco de espacio.
• Un chiste comunista no tiene gracia si no lo entiende todo el mundo.
• Había un tipo que era tan borrachín que le llamaban «genio» porque cada vez que destapaban una botella aparecía.
• El otro día vendí mi aspiradora. Lo único que hacía era acumular polvo.
• Intenté organizar un torneo profesional de escondite, pero fue un completo fracaso. Los buenos jugadores son difíciles de encontrar.
• ¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar? Para ser más saladas.
• ¡Mamá, mamá! En el cole me llaman Fin de semana. ¿Y eso por qué, Domingo?
• ¿Qué pasa si se va la luz en una escuela privada? Que no se ve ni un pijo.
• Oye, se murió Amparo. Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido? Desamparado…

Chistes graciosos

¿Todavía no te hemos hecho reír? Eres una presa complicada. Pero tenemos el arma definitiva.este recopilatorio de chistes graciosos que no fallan para arrancar risas hasta a la persona más seria del mundo.

• ¿Sabes cuánta leche da una vaca en su vida? Pues la misma que en bajada.
• ¡Estás obsesionado con la comida! No sé a qué te refieres croquetamente.
• ¿Qué dice una cereza mirándose al espejo? «¿Ceré eza?».
• ¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Saka-moko.
• ¿Cuál es el colmo de Aladdín? Tener mal genio.
• Había una vez un niño tan, tan, tan despistado que… ¡da igual, me he olvidado del chiste!
• ¿Cómo queda un mago después de comer? Magordito.
• – ¡Me acabo de picar una serpiente! – ¿Cobra? – No, gratis.
• Tengo un amigo otaku que estaba triste, así que lo animé.
• ¿Qué es rojo y malo para tus dientes? Un ladrillo.
• ¿Cómo se despiden los productos químicos? Ácido un placer.
• Van dos fantasmas y se cae el del médium.

RBA

• Conocí a mi novia en un ascensor. Dice que soy el amor de subida.
• ¿De dónde sale la porcelana? De las porceovejas.
• ¿Qué le dice un gusano a otro? Me voy a dar la vuelta a la manzana.
• Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria? – ¡Que sí!
• ¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.
• Eliminar correos no deseados es muy fácil: spam comido.
• ¿Qué hace un tupper en el bosque? Tupperdio.
• Una vez conté un chiste químico, pero no hubo reacción.
• ¿Cuál es el nombre del pez que cae de un cuarto piso? Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh… ¡tún!
• ¿Cuál es el colmo de un gallo? Que se le ponga la piel de gallina.
• ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Somos iguanitas.
• Doctor, doctor, tengo papeles. Pues toma 2€ y ya tienes pá plátanos.

• ¿Cuál es el colmo del atún? Que le den la lata.
• Hola, ¿está Agustín? No, estoy incómodo.
• Están dos borrachos y uno le dice al otro: “No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso”.
• ¿Por qué las monjas no llevan sandalias? Porque son devotas.
• ¿Qué hace un perro con un taladro? Ta ladrando.
• ¿Qué le dice un techo a otro? «Techo de menos».
• ¿Cuál es el animal que libera al mono? El salmonete.
• ¿Por qué los patos no tienen amigos? Porque son muy antipáticos.

RBA

• ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo…? El pingüino, porque está en blanco y negro.
• ¿Qué le dice una impresora a otra? Esta hoja es tuya o es impresión mía.
• «Hola, busco trabajo». «¿Le interesa el jardinero?». «¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!».
• ¿Qué le dice un pingüino a una pingüina? ¡Como tú ningüina!
• ¿Qué le dice un chinche a un chinche? Te amo chincheramente.
• ¿Y cuál es la fruta favorita de Beethoven? La ba na na naaaaa.
• ¿Cuál es el peinado favorito de los carteros? Los tirabuzones.
• No cabe duda, y duda se fue caminando.

Chistes buenos

Toca sacar el armamento pesado. Vamos con una ronda de nuestros mejores bromas, chistes buenos de esos que te hacen reír con solo recordarlos. ¡Te costará contarlos sin romper en carcajadas!

• Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala: he dejado las drogas, pero no sé dónde.
• ¿Sabes cuál es el colmo de los colmos? ¡Vivir en Estocolmo!
• Mi hijo está como pez en el agua en su nuevo trabajo. ¿Trabajas mucho? Nada, nada y nada.
• ¿A qué te dedicas? A respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.
• ¿Cuál es el colmo de un chino? Que le entre una china en el ojo.
• Me han despedido. ¿Y qué vas a hacer? Croquetas. Digo con tu vida. Comeme unas croquetas.
• Mamá, ¿eres tú? Si eres tú, hazme una señal: L-Á-VATE – LAS – MANOS – ANTES – DE – TOCAR – LA – OUIJA.

• ¿De qué sufre Papá Noel cuando pierde un reno? De insuficiencia renal.
• Hoy descubrió una nueva palabra: plagio.
• Buenos días, deseo una camiseta de un personaje inspirador. ¿Ghandi? No, mediani.
• ¿Cuál es el colmo de una ballena? Ir vacío.
• ¿Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.
• Peluquero: ¿Le pongo champú al huevo? Cliente: No, gracias. Limítese a mi cabeza.
• ¡Mamá, mamá, en clase soy el más alto y el que más sabe! Claro, cariño… eres el profesor.
• ¿Cuál es el colmo de un enano? Que la…