“El amor nunca muere de muerte natural. Muere porque no sabemos cómo reponer su fuente”. — Anaïs Nin
Como fobia al compromiso desde hace mucho tiempo, mi vida amorosa ha sido algo inconsistente, por decir lo menos, pero este año parecía que finalmente había conocido a alguien con quien estaba lista y podía pensar en construir un futuro. Aún así, junto con este sentimiento de esperanza vinieron algunos desafíos que nunca antes había experimentado en una relación. (¡Y sí, se me ocurrió que tal vez estas dos cosas iban juntas!)
Sabía que amaba a mi pareja, pero a menudo parecíamos discutir sobre nada en particular. Esto fue desconcertante para mí. ¡Realmente no podía entender qué había salido mal! Pero, gracias a que su paciente me reflexionó, reconocí cómo estaba contribuyendo a este patrón y por qué necesitaba cambiar mis propias actitudes y comportamiento en lugar de culpar a mi pareja y esperar que ella cambiara.
Empecé a pensar en todo esto porque era frustrante entrar en una pelea a gritos sin poder recordar qué había provocado todo, solo para darme cuenta, al final, de que ambos podríamos haber usado ese tiempo en muchas más cosas. maneras agradables o productivas.
Estaba harta de sentirme estresada por todo esto, así que cuando se presentó la oportunidad en el centro comunitario local, tomé una clase de atención plena. Mis expectativas no eran tan altas, para ser honesto, ¡pero estaba lista para probar cualquier cosa!
Un ejercicio desafiante fue dar un paso atrás para no reaccionar cuando las cosas se calentaban entre nosotros para poder ver con más claridad lo que realmente estaba pasando, lo que estaba haciendo para avivar las llamas y algunas formas en que podía cambiar.
Un mal hábito, descubrí, era cómo a menudo interpretaba lo que mi amante me decía de la manera más negativa posible. Si me dijera que parecía cansada, me preocuparía que estuviera diciendo que no era tan bueno en la cama; o, si ella dijo que me veía “saludable”, pensaría que se refería a que estaba engordando.
Estaba demasiado avergonzado de compartir estos pensamientos con ella, para ver si lo que estaba escuchando era lo que realmente quería decir. Pero finalmente, no pude evitarlo por más tiempo. Así que me armé de valor para compartir estos sentimientos vulnerables, solo para descubrir que estaba creando casi toda esa negatividad en mi propia cabeza.
Me di cuenta de que mis interpretaciones provenían de mi propio bajo nivel de confianza y seguridad en mí mismo; y que necesitaba mucha más tranquilidad de mi pareja de lo que había estado dispuesto a admitir.
Comprendí cómo, debido a mi historia, incluida la relación tensa que había tenido con mis padres cuando era niña, me resultaba difícil aceptar el amor, incluso de la persona más cercana a mí. Esto fue doloroso y frustrante para ella, y me estaba haciendo sentir miserable.
En un giro extraño, estaba nervioso por ser feliz, aunque era lo que quería, porque eso significaba el riesgo de ser herido y decepcionado, como lo había sido en mi infancia. El único antídoto para estos miedos parecía ser aprender a amarme y aceptarme por lo que era, y no depender de obtener la aprobación de nadie más.
Mi pareja me ha apoyado mucho en esto y, paradójicamente, esta sensación de mayor independencia emocional ha hecho posible que yo me arriesgue a ser y sentirme más cerca y más cariñoso con ella.
Después de reflexionar más sobre las raíces del conflicto en nuestra relación, identifiqué nuestros tres tipos principales de comunicación y vi cómo confundirlos fácilmente podría crear un desajuste entre la intención de lo que nos decíamos y cómo lo interpretaba el otro.
Esto a menudo conducía a una discusión, que no era más que dos personas con diferentes perspectivas, cada una de las cuales intentaba inútilmente convencer a la otra de que tenían razón, un patrón inútil que ambos deseaban evitar.
Es posible que reconozca algunos, o todos, de estos; si es así, lo que aprendí sobre cómo desactivarlos también podría funcionar para usted.
1. Discutir con las emociones.
Estas son afirmaciones de hecho sobre la experiencia de la persona que las comparte, es decir: «Me siento nervioso cuando conduces tan rápido», por lo que no tiene sentido estar en desacuerdo con ellas.
Mi error fue responder a este tipo de declaraciones como si fuera la opinión de mi pareja y luego no estar de acuerdo con ella.
O respondería a afirmaciones personales, como «Siento que no me escuchas» o «No priorizas pasar tiempo conmigo» con una refutación, como «¿Qué quieres decir con por supuesto que sí”, o estar a la defensiva, es decir: “¡Siempre me estás criticando!”.
Negar su realidad de esta manera era una forma segura de debilitarla y molestarla. En cambio, estoy aprendiendo a estar más atento a cómo se siente y a responder de manera que valide esto y demuestre que es importante para mí.
Así que ahora podría responder con, “Lamento que te sientas así. ¿Puedes explicarme mas?» o «¿Hay algo que pueda hacer diferente para cambiar esto?» Entonces trataré de actuar sobre cualquier respuesta que ella me haya dado.
Este escuchar y escuchar construye un puente de confianza entre nosotros, en lugar del muro que solía levantar, y hace que sea mucho más fácil para nosotros encontrar compromisos y soluciones. Cambia de ser una conversación de suma cero a ganar-ganar.
Si alguna vez niegas los sentimientos de tu pareja, da un paso atrás antes de responder y ponte curioso en lugar de ponerte a la defensiva. No es fácil, pero validar las emociones de los demás crea una atmósfera de amor, cuidado y comprensión.
2. Declaración de opiniones como hechos.
El problema era que ambos solíamos expresar opiniones como si fueran hechos, con la suposición subyacente de que uno de nosotros tenía razón y, por lo tanto, cualquiera que tuviera un punto de vista diferente estaba equivocado. Ahora, aprecio y acepto que mi pareja y yo podemos tener diferentes perspectivas sobre cualquier cosa, y ninguno de los dos tiene necesariamente más razón. Puedo aceptar y disfrutar nuestras diferencias en lugar de sentirme amenazado por ellas.
Anteriormente, mi pareja expresaba opiniones como “Estás siendo egoísta” o incluso “¡Trabajas demasiado!”. para mí como si fueran hechos. Fue difícil para mí no sentirme juzgado y criticado.
Si ella insistía, esto conducía a negaciones airadas. En un mundo perfecto, ella siempre reconocería que estas son opiniones. Pero es un hecho de la vida que no puedo controlar lo que hace, solo cómo le respondo. Así que ahora trato de entender de dónde viene y por qué, en lugar de simplemente reaccionar, y si no puedo, pido una explicación.
Trate de reconocer cuando está expresando opiniones como un hecho, o tratando de hacer que su pareja esté «equivocada». La comunicación es mucho más fluida cuando ninguna de las personas se siente juzgada o criticada.
3. Culparnos unos a otros por nuestros propios sentimientos.
A veces culpaba a mi pareja por mis sentimientos, diciendo cosas como: «Me has hecho enojar» o «Eres tan insensible». ¡Gracias a su paciente negativa a aceptar este tipo de acusaciones, me di cuenta de que estas declaraciones revelaban más sobre mí que sobre ella!
Con una nueva conciencia de cómo operan estas dinámicas entre nosotros, soy capaz de asumir la responsabilidad de mis propios sentimientos negativos, lo que me da una mejor capacidad para hacer algo al respecto, si es necesario o posible. Esto también me permite fomentar una mayor confianza mutua e intimidad con mi pareja.
Cuando estés a punto de culpar a tu pareja por cómo te sientes, da un paso atrás y pregúntate: «¿Cómo respondería si asumiera la responsabilidad de mis sentimientos?» Todavía puedes reconocer cómo te afectaron sus acciones, pero lo harás desde un lugar de apropiación de tu propia experiencia y respuestas.
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Reflexionar honestamente sobre este proceso ha sido doloroso y desafiante. Si eres como yo, puedes evitar hacer este trabajo por esa misma razón. Es completamente natural; todos evitamos instintivamente el dolor. Todo lo que puedo decir es que, en mi experiencia, vale más que la pena.
Al ser más claros sobre lo que estamos tratando de comunicar y más conscientes sobre cómo compartimos y escuchamos los sentimientos de los demás, podemos evitar las trampas de los malentendidos que podrían sabotear nuestras relaciones. Y eso dejará mucho más tiempo y energía para lo que realmente queremos hacer: ¡compartir amor y ser felices!
Este artículo es cortesía de Tiny Buddha.