Cuando te culpan por cosas que no son tu culpa, puede ser muy frustrante, especialmente si no hiciste nada para provocarlos.
A continuación, le mostramos cómo lidiar con alguien que lo culpa por todo, según lo discutido por los expertos.
Una amplia gama de emociones pueden surgir cuando creemos que alguien nos está culpando de todo. Por supuesto, el contexto importa. Sus sentimientos pueden diferir según su relación con esta persona.
Por ejemplo, los tipos y la intensidad de los sentimientos pueden diferir si la persona que culpa es un amigo cercano, una pareja íntima, un miembro de la familia, un hijo adolescente, un colega, un jefe, un pariente político o un conocido.
La situación también depende de algunas de sus propias características personales, como su temperamento, sentido de autoestima y nivel de comodidad con la contención. Las soluciones a este difícil problema relacional también pueden depender de una amplia variedad de factores contextuales.
Con esos calificativos en mente, aquí hay algunas cosas generales a considerar cuando se siente como si lo estuvieran culpando por todo.
1. Examina críticamente el pensamiento de que te culpan de todo.
En mi práctica de consejería, he advertido a mis clientes y parejas que desconfíen de los absolutos. La declaración, “Me culpan de todo” es absoluto Puede ser que alguien este a menudo culpándote por situaciones, pero muy improbable que sea por todo.
Esto puede parecer una distinción insignificante, pero no creo que lo sea.
Los teóricos cognitivos han argumentado durante décadas que nuestros pensamientos afectan en gran medida nuestros sentimientos acerca de una situación. Las creencias exageradas, incluso cuando son exageraciones leves, pueden afectar negativamente nuestros sentimientos sobre la situación, lo que también puede influir negativamente en nuestra capacidad para resolverla.
2. Comuníquese con un confidente de confianza para que lo ayude a ordenar sus pensamientos y sentimientos
Consulte con otras personas confiables y objetivas acerca de la situación. Después de ser criticado y culpado por alguien durante un largo período de tiempo, puede ser difícil saber qué está bien y qué queda; quién tiene razón y quién está equivocado.
La culpa puede erosionar nuestro sentido de confianza en nuestros propios juicios y puntos de vista de la realidad. Además, como objeto de la culpa en la situación, su perspectiva es inherentemente subjetiva.
Comunicarse con un confidente, terapeuta o líder religioso de confianza puede ayudarlo a ordenar sus pensamientos y sus sentimientos sobre una situación.
Si se determina que alguien lo está intimidando, acosando o abusando verbalmente de usted, el confidente, el terapeuta o el líder religioso pueden ayudarlo a encontrar formas de «Perímetro» y/o afirmarse de manera segura.
3. Considere formas de evitar relaciones tóxicas como esta en el futuro
Protéjase del abuso psicológico y considere formas de evitar relaciones tóxicas como esta en el futuro. Dependiendo de muchas variables en la situación, esto puede tomar varias formas.
Aquí hay algunas sugerencias que pueden funcionar en algunas circunstancias:
Ignore los intentos de la otra persona de desplazar la responsabilidad hacia usted.
En términos de comportamiento, esto se llama extinción. Si la persona que culpa no se ve reforzada por sus acciones, las acciones pueden desaparecer. Los refuerzos pueden tomar muchas formas, tales como:
- Gritando
- discutiendo
- llorando
- disculparse
Considere los peores escenarios posibles
En este caso, debes considerar lo peor que podría pasar si la persona siguiera culpándote de todo. Si no crees en sus acusaciones, pero siguen haciéndolas de todos modos, ¿qué es lo peor que puede pasar? De nuevo, esto depende del contexto.
Sin embargo, nuestros miedos y preocupaciones a menudo son alimentados por imaginaciones semiconscientes, catastróficas e irracionales sobre lo que podría suceder. Si consideramos de manera concreta cuál podría ser el peor escenario posible, en algunos casos, concluiremos que es nuestro propio ego magullado.
Defiéndete cuando sabes que no es tu culpa
Por el contrario, si su opción ha sido absorber la culpa y disculparse incluso cuando sabe que no es su culpa, puede considerar defenderse afirmando sus creencias de que sus afirmaciones son injustas e injustas.
Tenga cuidado en estos casos de no usar absolutos. Más bien, recomendaría ser lo más objetivo y específico posible sobre las acusaciones injustas. “Me echas la culpa de todo” por ejemplo, puede dar lugar a una discusión improductiva sobre cómo no te culparon ayer por algo; por lo tanto, no se puede confiar en su informe.
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Limite sus interacciones con la persona que constantemente lo culpa por las cosas.
Si no es factible una disolución total de la relación, encuentre lugares de refugio de ellos. En este mundo altamente conectado, un colega de trabajo tóxico, un familiar o un amigo puede infiltrarse en nuestra vida personal a través de mensajes de texto y redes sociales.
Puede bloquear a estos amigos, hacer una pausa en las redes sociales o cambiar sus rutinas de comportamiento para reducir su exposición a ellos.
Haga un esfuerzo concertado para no darle a la persona que culpa demasiado de su tiempo de aire psicológico y emocional al reflexionar sobre lo que dijo o lo que podría decir a continuación. Trate de detener las perseveraciones antes de que ganen impulso y creen fatiga.
4. Tómate un tiempo para la introspección
Si el juego de culpar resuena contigo, ya sea un amigo, un compañero de trabajo o un compañero, es hora de que primero hagas un poco de introspección.
Reflexiona sobre las veces que ha ocurrido: ¿es realmente todo o lo estás percibiendo como tal quizás porque estás más estresado o sensible?
¿Se ha adueñado de áreas de la “culpa” que puede controlar? Tal vez haya mejoras personales que también lo beneficiarían en otras áreas de su vida.
5. Mire críticamente a la persona que culpa
¿Están bajo más estrés o se están desquitando con partes negativas de su vida? ¿Parecen deprimidos o infelices? En estos casos, puede ser mejor ayudar a conectarse con los recursos, brindar sugerencias para aliviar el estrés o dar espacio cuando sea lo mejor para usted.
6. Habla con ellos sobre tus preocupaciones
Manténgalo enfocado en usted con “Declaraciones yo”. Siento que siempre me culpan por todo, etc. Aquí es donde el paso 1 ayuda para que pueda proporcionar ejemplos específicos de cuándo se ha producido una culpa injusta.
7. Mantén límites saludables
Una relación saludable no se enfoca en las fallas de uno, sino que se enfoca en soluciones colaborativas. Si ha probado los tres pasos anteriores y la situación continúa o empeora, es hora de evaluar la calidad de la relación.
Si alguna relación es consistentemente negativa, constantemente en falta o te hace sentir infeliz contigo mismo, ¿vale la pena continuar? No tienes control sobre otra persona y sobre dónde culpan, pero sí tienes control sobre tu autoestima y eso siempre debe ser respetado.
Dra. Cassandra M. Godzik
Miembro de la facultad, Escuela de Graduados en Enfermería en Regis College
No importa en qué línea de trabajo se encuentre, todos podemos esperar que se nos culpe por algo de lo que podríamos haber sido parte o no. Esto también puede ser válido para la enfermería.
Sin embargo, se vuelve problemático cuando te encuentras con una persona que continúa echándote la culpa de todo, incluidas las cosas con las que no tienes nada que ver, porque puede ser:
- Es estresante (es decir, pensar en implicaciones psicológicas) para trabajar junto a ellos
- Dificultad para colaborar profesionalmente (es decir, pensar en implicaciones sociales)
- Es improductivo para el equipo, como un todo, tener presente esta cultura de conflicto en el lugar de trabajo (es decir, nuevamente implicaciones sociales).
Todo esto puede generar impactos negativos en los servicios que brinda el equipo. (Parizad et al., 2017).
Puede haber una serie de razones para culpar a los comportamientos que un miembro del equipo exhibe repetidamente, como problemas personales en el hogar o incluso la autoestima.
A pesar de la razón detrás del comportamiento (que no siempre está bajo nuestro control para «arreglar»), hay algunas formas en las que puede equiparse mejor para manejar a los colegas que constantemente le echan la culpa a usted o a otros en su equipo de enfermería.
8. No te lo tomes como algo personal
Si sabe que no es su culpa, déjese claro a sí mismo que no necesita asumir la culpa. No es tu culpa ser dueño.
9. Darse cuenta de que la otra persona podría estar pasando cosas en su vida
Es importante tener en cuenta que cada uno tiene sus propias cosas en casa: sus problemas de salud, los problemas de salud de la familia, las dificultades en las relaciones, los problemas financieros, la educación de los niños y los problemas de cuidado de niños, etc.
Los compañeros de trabajo no siempre dan a conocer esta información, por lo que no siempre sabrás qué problemas personales están manejando.
10. Habla con la persona que te culpa de todo
Entender, desde su perspectiva, lo que perciben que ‘no va bien’. Hágale preguntas sobre cuál es su método preferido de comunicación y cuál es la mejor manera en que ambos pueden trabajar juntos para lograr proyectos de trabajo en el futuro.
11. Consiga el apoyo de un supervisor
Si el comportamiento continúa a pesar de los esfuerzos por resolverlo con su colega. Desea compartir lo que está experimentando de este colega con su informe directo para que pueda manejar mejor la situación de una manera profesional.
Tener todo esto en mente cuando trabaje con sus compañeros de equipo asegurará que su equipo tenga el mejor interés de todos como la principal prioridad. Con el espíritu de saber “qué hacer”, es importante reconocer también lo que podrían ser estrategias inútiles cuando se trata de un colega que lo culpa a usted por todo.
Esto incluiría:
- Difundir narrativas falsas sobre el colega con el que estás en conflicto
- No hablar directamente con su colega sobre sus preocupaciones y hablar solo con sus compañeros de equipo
Cuando alguien te culpa por todo lo que está viviendo con una distorsión común llamada “Pensamiento de todo o nada”. El mundo se ve en blanco y negro y esto representa un atajo que hace la vida simple, pero inflexible y no refleja la realidad.
No es que la persona sea psicótica, sino que se trata de un problema en el que se intenta escapar de la responsabilidad por la debilidad percibida. Es mucho más fácil culpar a otro, ya que es un escape rápido de la responsabilidad y una distracción fácil a medida que el enfoque se redirige a otra persona.
Si bien esto logra un «arreglo rapido,» conduce a relaciones rígidas y, en última instancia, insatisfactorias que continúan de manera disfuncional y codependiente o se estrellan y se queman con bastante rapidez.
Por lo general, termina rápidamente cuando la persona que recibe la culpa tiene un nivel de autoestima lo suficientemente fuerte como para comprender que la dinámica de la culpa no es saludable y que podría ser más feliz con una persona más estable. Desafortunadamente, la inseguridad subyace en última instancia a la proyección de la culpa sobre los demás.
La persona que culpa a los demás por todo debe considerar la importancia de trabajar para desarrollar una relación saludable con uno mismo primero y, una vez que logre una base de autoestima (un proceso que puede llevar años de esfuerzo, a menudo con profesionales capacitados). Una autoestima adecuada permite la flexibilidad para explorar la culpa de una manera honesta pero sin prejuicios.
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