Las parejas evitativas tienden a crear distancia y tienen problemas con la comunicación en las relaciones románticas. Esto puede hacer que sus parejas se sientan frustradas, heridas, confundidas o abandonadas.
Las relaciones de cualquier tipo requieren trabajo y compromiso, y tener una pareja evitativa puede traer un conjunto específico de desafíos.
Las personas pueden mostrar comportamientos de evitación en una relación por muchas razones. A menudo se remontan a las primeras dinámicas de relación y estilo de apego de una persona.
El apego evitativo puede provenir de tener cuidadores estrictos, emocionalmente distantes, negligentes o desdeñosos. Esto puede llevar a que la persona tenga problemas con la intimidad física y emocional.
Aunque las parejas evitativas pueden no parecer tan emocionalmente disponibles o conectadas como los demás, sus emociones y necesidad de conexión a menudo son las mismas que las de cualquier otra persona. Con algo de comprensión y apoyo, es posible que las parejas evitativas se abran y creen una mayor intimidad emocional.
Hablamos con expertos en relaciones para conocer las formas en que puede aumentar su conexión con una pareja evasiva.
El cambio es posible, pero puede que no suceda de la noche a la mañana.
Tu pareja ha aprendido que ser evasivo es necesario para su supervivencia, dice la Dra. Heather Ambrose, consejera clínica licenciada en salud mental en Minneapolis, Minnesota.
“Es importante darles tiempo para que aprendan a expresarse de maneras que antes no les resultaban seguras”, dice.
Tu pareja evitativa puede tener valores y procesos de pensamiento diferentes a los tuyos. Comprender su perspectiva puede ayudarlo a encontrarse en el medio.
Si es posible, trata de aceptar a tu pareja tal como es. Cuando se sientan seguros de ser ellos mismos, descubrirá que su capacidad para comunicarse y el nivel de intimidad aumentarán, dice Ambrose.
Si tu pareja proviene de una cultura en la que no comparten sentimientos, tu pareja puede expresar sus sentimientos de otras maneras, y eso está bien. Pregúntales cómo les gustaría que les transmitieras tus sentimientos, dice Ambrose.
También puede resultarle útil aprender el lenguaje del amor del otro, ya que pueden otorgarle diferentes cantidades de valor a los siguientes tipos de conexión:
- palabras de afirmacion
- Tiempo de calidad
- contacto físico
- actos de servicio o apoyo práctico
- recibir regalos
Cuando eran niños, las parejas evitativas probablemente tuvieron que aprender a ser vistos como menos «necesitados» para mantener a los cuidadores cerca, dice la Dra. Krista Jordan, psicóloga certificada por la junta nacional que se especializa en apego en Austin, Texas.
Como tal, es posible que tu pareja no exponga sus necesidades y se confunda cuando lo hagas, dice ella. “En su mundo, se supone que las personas deben cuidarse a sí mismas. Generalmente disfrutan de otras personas y les gusta tener citas, pero no entienden la idea de la dependencia mutua”.
Con este conocimiento, puede tratar de ampliar su red de apoyo y tranquilizarse a veces.
Puede ser frustrante cuando no te sientes validado o apoyado. Dicho esto, trate de evitar la tentación de controlar su comportamiento para satisfacer sus necesidades, ya que podría resultar contraproducente.
“Las parejas evitativas también tienden a ser sensibles a sentirse controladas por otros porque están acostumbradas a tanta independencia”, dice Jordan.
Los límites saludables son la piedra angular de cualquier relación exitosa.
Las parejas evitativas a menudo requieren algo de tiempo a solas todos los días, lo que puede ser una fuente de vergüenza. Si se les adelanta y les ofrece tiempo a solas primero, puede ayudarlos a sentirse más aceptados, dice Jordan.
“Por ejemplo, decir ‘oye, ¿por qué no pasas un rato en el parque después de la cena y yo voy a hacer lo mío por un rato?’ puede hacer que se sienta validado por sus inclinaciones solitarias”, dice ella.
Las parejas evitativas pueden haber pasado gran parte de su infancia solas, por lo que pueden perderse en su trabajo, proyectos o pasatiempos, dice Jordan. “Cuando apareces y comienzas a conversar, les puede llevar un minuto volver a calibrar. Es posible que los vea sobresaltarse o parecer molestos”.
Jordan dice que puede resultarle útil:
- evita llamarlos por su nombre desde otra habitación
- evitar interrumpirlos en medio de un flujo
- darles un período de transición de estar solos a ser sociales
Si es posible, trate de evitar presionar a su pareja para que haga algo con lo que no se sienta cómodo, dice Ambrose.
“Si no quieren participar en actividades sociales con otros, no intentes obligarlos a hacerlo”, dice ella. “Ofréceles la opción de participar y bríndales la oportunidad de escapar si se sienten incómodos”.
El afecto físico y el sexo pueden ser diferentes con una pareja evitativa.
Algunas parejas evitativas pueden ser sensibles al contacto físico. Es posible que no disfruten de los abrazos largos o se sientan inseguros sobre el contacto frecuente, explica Jordan.
Hágales saber que se da cuenta de que tienen diferentes preferencias, dice ella. “Luego dígales que desea encontrar un compromiso para que puedan sentirse conectados parte del tiempo a través del tacto, pero también para que puedan sentirse cómodos en su propia piel y no sentirse abrumados”.
Una pareja evasiva puede tener un impulso sexual típico mientras están saliendo, pero a veces pierde interés con el tiempo y prefiere pasar tiempo a solas, dice Jordan. Puede ser útil hablar con su pareja sobre sus propias preferencias en torno al sexo para que puedan entenderse mejor.
Puede haber ocasiones en las que su pareja no esté disponible sexual, física o emocionalmente. Intenta respirar hondo y recuerda que esto no es por tu culpa.
“Si tomas sus tendencias como algo personal y los acusas de no preocuparse por ti, invariablemente sentirán vergüenza y necesitarán distanciarse de ti”.
La comunicación efectiva es la clave para mejores relaciones.
Si es posible, trata de expresar cómo te sientes sin ser acusador. “Cuando te haces cargo de cómo te sientes o de lo que estás experimentando, le quitas la culpa a tu pareja”, dice Ambrose.
Un ejemplo de una declaración I sería «Me sentí herido y sin importancia cuando no recibí una respuesta», en comparación con «Me lastimaste y me hiciste sentir sin importancia cuando no respondiste».
Trate de hablar sobre los problemas cuando no esté involucrado en una discusión. Es mucho más fácil abordar los problemas cuando ambos están tranquilos, dice Ambrose.
Felicite a su pareja cuando haga algo que le guste y trate de evitar las críticas, dice Ambrose. “Las quejas se enfocan en comportamientos específicos, mientras que las críticas afectan al núcleo de quién es tu pareja como individuo”, explica.
Pedirle a tu pareja que comience a hacer algo tendrá una interacción más positiva que pedirle que se detenga, dice Ambrose. “Si quieres que dejen de hacer algo, di lo que te gustaría que hicieran en su lugar”.
Por ejemplo, en lugar de criticarlos por su indecisión con respecto a las elecciones de restaurantes, podrías decir: “Me encanta cuando eliges el restaurante al que vamos”.
Su pareja evitativa puede tener dificultades con las conversaciones emocionales. Cuando hablas de sentimientos, pueden sentirse abrumados, dice Jordan.
Puede que le resulte útil terminar, dice ella, si nota:
“Pide continuar la conversación un poco más tarde para que puedas expresar tus necesidades”, explica Jordan. “Continuar hablando con una persona evasiva después de haber llegado a su límite no tiene sentido y desencadena su miedo a ser cautivo y dominado”.
Los socios evitativos a menudo ven los problemas como una situación de ganar o perder. Trate de recordarles que el compromiso es posible, dice Jordan. “Eso les ayuda a saber que hay espacio para su perspectiva en la interacción”.
Por ejemplo, podrías decir «Me gustaría tomarnos de la mano en público, pero sé que es posible que debamos comprometernos».
Cuando tu pareja elija expresar sus sentimientos, valídalos, dice Ambrose. “No es necesario que estés de acuerdo con cómo se sienten, pero sí debes aceptar que sus sentimientos están bien y son tan válidos como los tuyos”.
Es posible que tu pareja evitativa no articule sus necesidades por miedo a parecer necesitado, dice Jordan. “Sondear un poco y asegurarse de que te digan lo que realmente quieren puede ayudarlos a sentirse amados por lo que son”.
Por ejemplo, podrías preguntar “¿Esta película realmente te parece bien? Quiero que seas feliz y que no sientas que te rendiste”.
Si su pareja tiene tendencias de evitación o trastorno de personalidad por evitación, no tiene que hacer esto solo.
La terapia de pareja realmente puede ser beneficiosa, dice Ambrose. “No solo podría ayudarlos a usted y a su pareja a aumentar la intimidad y mejorar la comunicación, sino que también puede ayudar a comprender las perspectivas y experiencias de cada uno”.
Puede que le resulte útil utilizar el recurso Cómo encontrar apoyo de salud mental de Psych Central para encontrar un terapeuta de pareja.
Las parejas evasivas se comportan de maneras que los hacen sentir seguros, a menudo desde la infancia. Si bien estos comportamientos están programados, el cambio y el compromiso son posibles con tiempo, paciencia y apoyo.
Puede que le resulte útil esforzarse por aceptar a su pareja tal como es, comunicar sus necesidades con delicadeza, trabajar con un terapeuta de pareja y aprender sobre su propio estilo de apego.