150 chistes graciosos que no fallan para arrancar risas

¿Hay algo mejor que reír con las personas a las que quieres? O con cualquier persona en realidad. Dicen que la risa es la mejor medicina, y en este mundo hay muchos machos que curar. Por eso, vayas a donde vayas y hagas lo que hagas, intenta llevar contigo una sonrisa.. La alegría es contagiosa, como la risa que provocan estos chistes graciosos que hemos preparado para ti.

Porque si lo que este mundo necesita son más risas y menos enfados, entonces lo mejor es ir preparado, por ejemplo, con algunos chistes malos que al final dan risa. De esos que hacen reír a amigos, familiares, compañeros de trabajo y hasta al vecino con el que comparte el ascensor.. Tú tan solo toma nota e intenta memorizar los más cortitos. Porque son realmente desternillantes.

Chistes graciosos

Empezamos con la ronda más peligrosa de todas.: con unos chistes muy graciosos cargados para disparar risas y alegría.

• -Me encantan los mensajes de voz. -Yo los detesto. -Sí, también esos molan.
• ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? Zumba.
• ¿Qué le dice la foca a su madre? Te amo, madre foca.
• ¿Qué le dice un chinche a un chinche? Te amo chincheramente.
• Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta: «¿Hace mucho qué espera?». «Uy, sí, desde que era pequeñita».
• Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos ya las mandarinas totalmente en contra de las fresas.
• ¿Por qué los carpinteros nunca se estresan? Porque siempre encuentran una solución a mano.
• Acabo de escribir un libro. -¿Y por qué ha dibujado un dedo en la primera página? -Es el índice.
• El profesor pregunta en clase: ¿Cómo suena la M con la A? – Mamá. -Muy bien. Y si le colocas una tilde, ¿cómo suena? -Matilde.
• ¿Sabes las dos palabras que te abrirán muchas puertas en el mundo? Neumático y empuje.
• ¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre están cambiando de tema.

• -¿Cómo te llamas? -Lancelot. -Pues atrápalot…
• Pues le quedó muy bonito, general. -No, montó en otros mejores.
• ¿De dónde vienen los hámster? De Hamsterdam.
• ¿Cuál es el colmo de Batman? Que le Robin.
• Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato? – Pimientos euros.
• -A mí me gustaría vivir en una isla desierta. -A mí también. -¡Ya empezamos a llenarla, eh!
• Errar es humano, pero lo es todavía más echarle las culpas a otro.
• Suena el teléfono: -¿Hola? -Hola. -¿Es aquí donde lavan ropa? -No. -Pues sí que son guarros.
• Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento. -Perdón, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo. -¿Conmigo?
• -A las 10 te pito y bajas. -¿Te has comprado un coche? -No, un pito.
• -Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué? -Pues el hondo, porque cabe más comida…

Chistes graciosos malos

¿Quién dijo que los chistes malos no podían ser graciosos? Estos son mis favoritos. Tan malos que al principio te quedas pensando y después… ¡No te queda otra que echarte a reír!

• ¿Cuál es el colmo de Aladdín? Tener mal genio.
• ¿Cómo se llama el primo de Bruce Lee? Broco Lee.
• ¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!
• ¿Qué es un pez en el cine? Pues un mero espectador…
• ¿Qué hace un desnudo bailando? Una mudanza.
• ¿Qué le dice una impresora a otra? Esta hoja es tuya o es impresión mía.
• -¿Me da un café con leche corto? -Se ha roto la máquina, cambio.
• ¿Cuál es la fruta más divertida? La naranja ja ja ja ja.
• ¿Qué le dice un árbol a otro? ¡Qué pasa tronco!
• ¿Cómo se llama el campeón de programación? Juan Decódigo.
• ¿Por qué los robots no tienen amigos? Porque son todos circuitos cerrados.

• ¿Por qué los cables de internet son tan tímidos? Porque siempre se esconden detrás de los enrutadores.
• Mamá, en el colegio me llaman Facebook. ¿Y tú qué les has dicho? ¡Me gusta!
• ¿Qué hace un electricista cuando se enoja? Tira chispas por la boca.
• ¿Por qué el libro de historia tenía malas relaciones con los demás libros? Porque siempre vivió en el pasado.
• Hoy he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. -¿Tu padre gana 200 millones? -No, él también lo sueña.
• Soldado, hielo la bandera. -Pues le quedó muy bonita, general.
• ¿Qué planeta va después de Marte? Miércole.
• ¿Cuál es el colmo de un ladrón? Llamarse a Esteban Dido.
• -Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna? -Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?
• ¿Cuál es el coche favorito de un fotógrafo? El Ford Focus.
• -Buf, me ha caído mal el estofado. -¡Pues no le hables, hombre!
• -¿Te gusta el rock progresivo? -Cada vez más.

Chistes graciosos cortos

Estos chistes cortos para todos los gustos tienen una ventaja sobre todos los demás. Se cuentan rápidos y son fáciles de memorizar.

• Si se muere una pulga, ¿a dónde va? Al pulgatorio.
• Llega un paciente a la consulta del médico, y dice: -Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso. -Que pase el siguiente.
• Si los zombies se deshacen con el paso del tiempo, ¿zombiodegradables?
• ¿Cuál es la fruta favorita de Beethoven? La ba na na naaaaa.
• ¿Qué le dice el número 1 al número 10? Para ser como yo, tienes que ser sincero.
• ¿Qué hace un perro en el espacio? ¡Un perro-italizador!
• ¿Por qué el libro de contabilidad fue al psicólogo? Porque tenía muchos desequilibrios emocionales.
• Un hombre va a un carpintero y le pregunta: ¿Podría hacerme una mesita de noche? -Lo siento solo trabajo de día.
• ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.
• Estás obsesionado con la comida. ¿Qué dices croquetamente?
• ¿Cuál es el desodorante favorito de los dinosaurios? El rexona.

• -¿Tienes wifi? -Sí -¿Y cuál es la clave? -Tener dinero y pagarlo.
• -Oiga, ¿el otorrino va por número? -Van nombrando. -Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
• ¿Cuál es el animal más antiguo? La cebra, ¡porque está en blanco y negro!
• -¡Rápido, necesitamos sangre! -Yo soy 0 positivo. -Pues muy mal, aquí se viene a animar.
• -El día que me muera quiero que me sepulten en el mar. – ¿Y eso por qué? -Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando muera.
• El vino mejora con la edad. Yo mejoro con el vino.
• Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo… El de ver me llama.
• Pepita, la enfermera, atiende la llamada telefónica que se está produciendo en la consulta. -¿Sí, dígame? -¿Oiga, el doctor Mata? -Sí, señor. ¿Qué deseas? -Anular la visita.
• Doctor, doctor, no sé lo que me pasa que cada vez que tomo café me duele el ojo derecho. ¿Has probado a sacar la cucharilla de la taza?
• -Eres un fanático de la informática, ¿cierto? -Sí… ratón o menos.

Chistes graciosos buenos

¿Qué hay mejor que un chiste bueno? Uno que además sea tan gracioso que haga reír a todo el que lo escuche. Y eso es lo que consiguen estos que hemos preparado para ti.

• ¿Qué hacen los árbitros de fútbol cuando van al baño? Expulsar a Kaká.
• ¿Sabes cuánta leche da una vaca en su vida? Pues la misma que en bajada.
• ¿Qué hacen dos abogados en una fiesta? Forman un bufete de abogados.
• ¿Cuál es el deseo de una servilleta? Ser billete.
• En una entrevista de trabajo: – ¿Nivel de inglés? -Alto-Bien. Traduzca «mirar». – Mirar. -Perfecto. Úselo en una frase. – «Luke», yo soy tu padre. – Contratado.
• Eliminar correos no deseados es muy fácil: spam comido.
• – Mamá, mamá, los spaghetti se están pegando. – Déjalos que se maten.
• ¿Qué dice una cereza mirándose al espejo? -¿Ceré eza?.
• – Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos. – ¿Y los detuvo? -Sí, sí, los de tubo también.
• Pues sí, el viaje a la India me cambió la vida. – ¿Más langosta, señor? – Pero ponle curry.
• ¿Cómo se despiden los productos químicos? Ácido un gusto.

• – ¿Cuánto cuesta alquilar un coche? – Depende del tiempo. – Vale, pongamos que llueve.
• ¿De qué murió Jack Sparrow? De un disparrow.
• – Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya cogió el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos. – Pero si se llega en 15 andando… – Ya, joder, pero pesa.
• Dos amigos: – Si no fuera por el intolerante, serías igualito a mi suegra. – Pero, si yo no llevo bigote… – Ya, pero ella sí.
• Doctor, mi mujer tiene tres pechos. – ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad? – No, que me implante a mí otra mano.
• Soy ateo -Yo anuel, ucho gusto -El gusto es ío.
• Buenas, me gustaría alquilar Batman Forever. – Imposible: tiene que devolverla mañana.
• ¿Por qué está triste el tigre de Kellogs? Porque chocó Crispi.
• Me sacaron del grupo de WhatsApp de paracaidismo. Se ve que no caía bien.
• ¿Qué hace un tupper en el bosque? Tupperdio.

Chistes graciosos de humor negro

¿Te gustan los chistes de humor negro? Estos tienen ese toque incorrecto y mordaz que hace que sean mucho más graciosos.¡Muy divertidos!

• ¿Cómo se dice disparar en árabe? Ahí-va-la-bala.
• ¿Cuál es el animal más antiguo de la historia? La suegra, ¡porque siempre está en la prehistoria!
• ¿Qué hay peor que encontrar un gusano en una manzana? Encontrarse medio.
• Doctor, un ciego quiere verlo. Digale que yo no hago milagros.
• ¿Cuál es el colmo de un leproso? Que se le caiga la cara de vergüenza.
• Los chistes de humor negro son como los niños de los antivacunas, nunca se hacen viejos.
• El humor negro es cojonudo, hasta que el negro eres tú.
• Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El bibliotecario le responde, «no te lo presto, que no lo devuelves».
• ¿Por qué los americanos son malos jugadores de ajedrez? Porque perdieron dos torres.
• ¿Cómo consigues bajar a un Emo de un árbol? Cortando la cuerda.
• ¿Cómo mueren las estrellas? Por sobredosis.

• ¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaros sus cerebros para pintar el techo.
• El humor negro es muy parecido a la comida… No todo el mundo pilla.
• ¿Por qué los judíos entraban tan tranquilos en los trenes que iban a los campos de exterminio nazis? Porque eran gratis.
• Los hijos del vecino me desafiaron a una pelea de globos de agua. Y aquí estoy revisando mi Facebook rápidamente mientras hierve la tetera.
• «¡Eres la bomba!». «¡No, tú eres la bomba!». En España, un cumplido. En Oriente Medio, una discusión.
• «Mami, algo le pasó al conejito…». «Niña, calla y vuelve a cerrar la puerta del horno».
• «Finalmente, me compré una de esas bacas para el techo del coche. Son muy prácticas, ahora apenas oigo a mis hijos».
• ¿Qué tienes cuando cruzas un conejo con un Rottweiler? Solo al Rottweiler.

Chistes graciosos para niños

¡Hora de una ronda de chistes para niños! Memorizar estos chistes tan graciosos les ayudará a ejercitar la memoria y un músculo muy importante¡El de la risa!

• ¿Cuál es el último animal que subió al arca de Noé? El del fin.
• ¿Qué hace un perro con un taladro? Ta-ladrando.
• ¿Qué le dice un pingüino a una pingüina? ¡Como tú ningüina!
• ¿Y qué le dice una morsa a otra morsa? ¿Almorsamos o qué?
• Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse ya burlarse de la que se ha caído y ésta responde: No os riáis, ¡inmaduras!
• ¿Cuál es el mejor portero del Mundial? ¡El de Paraguay!
• ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba? Porque es donde están los focos.
• ¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
• ¿Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.
• ¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Saka-moko.

• Había una…