Los chistes de humor negro Suelen estar en el punto de mira de muchos debates, dado que desafías los límites éticos y provocan reacciones muy dispares. Pueden indignarse, o pueden hacerte reír hasta que te duela la barriga. Ahí está su gracia, precisamente. En cualquier caso, hoy tenemos que advertirte que son chistes buenos y malos, Pero de humor negropor lo que, si no te gusta este tipo de bromas, mejor que dejes de leer ahora.
Pero bueno, intentó recopilar chistes para todos los gustos de humor negro divertidos, retorcidos y muy graciosos. Tanto que puede que, incluso, te sientas un poco mala persona de reírte de ellos. ¡Pero es que ahí está la gracia! ¡En reírnos un poco de las miserias de este mundo moderno!
Chistes malos de humor negro
Empezamos con algunos chistes malos. Pero no porque sean de mala persona, sino porque realmente son muy malos.. Tanto, que no podrás dejar de reír.
- No necesitas una caída para hacer paracaidismo. Necesitas una caída para hacer paracaidismo 2 veces.
- Epitafio de una suegra: Aquí descansa doña María, y en casa descansamos todos.
- Padre: María, fríele un huevo al niño. Niño: '¡Ayyyyy!
- Doctor, ¿tendré cura? Por supuesto, cura, misa y funeral.
- El secreto para que tu enamorado caiga rendido a tus pies es regalarle flores. Flores que huelan a cloroformo.
- Papá, ¿por qué el abuelo va tan maquillado? ¡Sepárate del ataque!
- Nunca le rompas el corazón a alguien, solo tienen uno. Rómpele los huesos mejor, tienen 206.
- Una vez, Batman disparó a un tiovivo y consiguió un tío muerto.
- «Si alguna vez viera que ahorcan a un amputado, me pondría a gritarle letras». (Demetri Martín)
- ¿Por qué las pilas son mejores que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
- El dentista al paciente: «Esto le va a doler un poco». «Vale», contesta este. Y el dentista añade: «Me estoy tirando a su mujer».
- Mi novio me dejó, así que le robé la silla de ruedas. Adivina quién volvió arrastrándose…
- El perro de mi novia murió y le compré uno idéntico. Se enfadó y me dijo: ¿Qué voy a hacer con 2 perros muertos?
- «¡Di NO a las drogas!». Bueno, si estoy hablando con mis drogas, probablemente ya dije que sí.
- Si no tienes éxito a la primera, el puenting no es lo tuyo.
- Dale a un hombre un billete de avión y volará durante un día. Empújale desde un avión a 10.000 metros y volará durante el resto de su vida.
- Había un tipo que era tan borrachín que le llamaban «genio» porque cada vez que destapaban una botella aparecía.
- ¿Por qué Michael Jackson no puede acercarse a menos de 500 metros de una escuela? Porque está muerto.
- Un chiste comunista no tiene gracia si no lo entiende todo el mundo.
- ¿Cuántos chicos emo hacen falta para enroscar una bombilla? Ninguno, todos se sientan en la oscuridad y lloran.
- ¿Qué es rojo y malo para tus dientes? Un ladrillo.
- Después de pedírselo a mi psiquiatra, pedí una segunda opinión después de que dijera que estaba loco. También me dijo que era feo.
- Una manzana al día se mantiene alejada al médico. O al menos lo hace si la tiras lo suficientemente fuerte.
- ¿Qué pasa si se va la luz en una escuela privada? Que no se ve ni un pijo.
- La forma más fácil de saber que eres feo es cuando te pasas la cámara cada vez que hay una foto de grupo.
- ¿Qué hay peor que encontrar un gusano en una manzana? Encontrarse medio.
- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez. ¿La del pez? Pues esa no la conozco. Sí hombre. Se da la vuelta y… ¡nada!
- ¿Por qué no pueden hablar los dinosaurios? Porque están muertos.
- ¿Cómo es “eyaculación precoz” en chino? Yatta. ¿Y cómo se llama la mujer? Komoke Yatta.
- ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.
- ¿Cuáles eran los personajes de dibujos animados favoritos del capitán del Titanic? Timón y Pumba.
- ¿Por qué Monica Lewinsky no votó por Hilary Clinton? La última presidencia de Clinton le dejó mal sabor de boca.
- ¿Qué le dice la foca a su madre? Te amo, madre foca.
- ¿Por qué los amigos se parecen mucho a la nieve? Si haces pis sobre ellos, desaparecerán.
- Si donas un riñón, todo el mundo te quiere y eres un héroe. Pero dona cinco y de repente todo el mundo se pone a gritar.
- Me gustaría tener hijos un día. Pero no creo que pueda soportarlos más tiempo que ese.
- Visitó a mi amigo en su nuevo apartamento. Me dijo que me sentía como en casa. Así que le eché. Odio tener visitas.
- Opción 1: Vamos a comer abuela. Opción 2: Vamos a comer, abuela. Ahí lo tienes. La prueba de que la puntuación salva vidas.
- ¡Doctora, doctora! ¿Qué tal ha ido la operación? – ¿Operación, no era una autopsia?
- Hoy le he preguntado a mi teléfono: «Siri, ¿por qué sigo soltero?» y ha activado la cámara frontal.
Chistes cortos de humor negro
¡Hora de una ronda de chistes cortos y frescos de humor negro! Te hacen reír y, lo mejor de todo, son fáciles de memorizar.. Perfectos para triunfar entre tus amigos más oscuros.
- ¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfono? La fiesta de la espuma.
- La esposa al marido: «Quiero otro bebé». «Vaya, qué alivio, a mí tampoco me gusta el que ya tenemos».
- Estaba en Rusia escuchando un cómico burlándose de Putin. Los chistes no eran tan buenos, pero la ejecución fue de primera.
- No eres un completo inútil. Siempre puedes ser utilizado como un mal ejemplo.
- Pensé que abrir una puerta para una dama era de buenos modales, pero ella simplemente me gritó y salió volando del avión.
- «Ay, doctor, estoy muy nervioso. Esta es mi primera operación». «No se preocupe. La mía también».
- ¿Oíste el tipo que murió de una sobredosis de Viagra? No pudo cerrar su ataque.
- ¿Cómo se dice psicoanalista en japonés? Sakudo Tukoko.
- ¿Qué es lo último que pasa por la cabeza de un mosquito cuando choca contra un parabrisas? Su trasero.
- ¿Cómo se convierte una ensalada en una ensalada César? Apuñalándola 23 veces.
- ¿Cómo mueren las estrellas? Por sobredosis.
- Quiero morir mientras duermo, como mi abuelo. No gritando, como los pasajeros de su avión.
- Mi psicólogo acaba de morir, pero era tan bueno que ni siquiera me importa.
- Los chistes de humor negro son como los niños de los antivacunas, nunca se hacen viejos.
- Doctor: «Pronto estarás en paz». Hombre: «¿Me estoy muriendo?». Doctor: «No, pero su esposa sí».
- -Mamá, ¿puedo rebañar la taza? -Vale, pero antes tira de la cadena.
- ¿Cuál es el colmo de la autodestrucción? Un leproso epiléptico.
- Acabo de leer que en Nueva York alguien es apuñalado cada 52 segundos. Pobre hombre.
- Mi esposa dice que el sexo es aún mejor en vacaciones. Ojalá no me lo dijera por correo electrónico.
- El humor negro es como los esclavos, hoy en día pocos tienen.
- ¿Qué tiene dos patas y sangra mucho? Medio perro.
- Mi abuelo decía que mi generación depende demasiado de la última tecnología. Así que le desconecté de la respiración asistida.
- Nunca olvidaré las últimas palabras de mi padre. «Borra mi historial de búsqueda, hijo».
- «Papá, ¿ya tienes los resultados de la prueba de ADN?». «Llámame Andrés».
- ¿Por qué los cigarrillos son buenos para el medio ambiente? Matan gente.
- ¿Dónde fue José Luis después de perderse en un campo minado? A todas partes.
- Mis padres me criaron como hijo único, lo que fue una putada para mi hermano pequeño.
- «Mi abuela me trata como una estrella de rock. Supongo que por eso me deja firmarle las tetas». Zach Galifianakis
- Una madre le dice a su hija ciega: si te vuelves a puerta mal, te cambia los muebles de lugar.
- Hace unos años lancé un bumerán. Ahora vivo en un miedo constante…
- ¿Cuál es la diferencia entre un Lamborghini y un cadáver? No tengo un Lamborghini en el garaje.
- «¡Nadie pensó que Mel Gibson podría interpretar a un escocés pero míralo ahora! ¡Alcohólico y racista!». Frankie Boyle
- Hoy ha sido un día terrible. Un autobús ha atropellado a mi ex. ¡Y me han echado de mi trabajo como conductor de autobús!
- ¿Qué es mejor que ganar la medalla de oro en los Juegos Paralímpicos? Tener brazos y piernas.
- ¿En qué se parece un pedo y un político corrupto? Ambos huelen mal, pero uno es una flatulencia y el otro una «mal flatulencia».
- ¿Qué tiene Darth Vader en la nevera? Helado Oscuro.
- Peluquero: ¿Le pongo champú al huevo? Cliente: No, gracias. Limítese a mi cabeza.
- ¿A qué actor le dan siempre el pésame? Un Johnny DEP.
- Un ciego entra en una pescadería y dice: «¡Hola, señoras!».
- Padre: Niño, no juegues con fuego. Y Fuego se quedó sin amigos.
Chistes graciosos de humor negro
¿Quieres chistes graciosos? Sacamos la artillería pesada para presentarte los chistes más graciosos de humor negro.. No aptos para todos los públicos.
- A mis parientes mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo: «¡Tú serás el siguiente!». Pero dejaron de hacerlo enseguida cuando empecé a hacer lo mismo yo en los funerales.
- Incluso la gente que no sirve para nada tiene la capacidad de sacarte una sonrisa. Por ejemplo, cuando los empujan por las escaleras.
- Nunca olvidaré las últimas palabras de mi abuelo justo antes de morir. «¿Sigues sosteniendo la escalera?».
- ¿Conoces la frase «la basura de un hombre es el tesoro de otro»? Maravilloso dicho, horrible manera de descubrir que fuiste adoptado.
- A medida que me hago mayor, me acuerdo de toda la gente que he perdido por el camino. Quizás mi carrera de guía turística no fue la elección correcta.
- Cuando veo los nombres de los enamorados grabados en un árbol, no me parece bonito ni romántico. Me parece rara la cantidad de gente que se lleva cuchillos a sus citas.
- Papá, ¿qué es el humor negro? -¿Ves ese hombre sin brazos? Dile que aplauda. -Pero soy ciego. -Pues eso.
- Odio el doble rasero. Quema un cuerpo en un crematorio, estás «siendo un amigo respetuoso». Hazlo en casa y estás «destruyendo pruebas».
- Consejo: Si tu pareja te dice: «¿qué es lo que más te gustaría hacerle a mi cuerpo?», «identificarlo» es la respuesta incorrecta.
- ¿Cuál es el animal más antiguo? La suegra, porque existía antes de que inventaran el sarcasmo.
- El otro día, mi mujer me pidió que le pasara su lápiz de labios, pero accidentalmente le pasó una barra de pegamento. Todavía sigue sin hablarme.
- ¿Cuál es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro de Jesucristo? El cuadro se puede colgar con un solo clavo.
- «¿Adónde me lleva exactamente, doctor?», pregunta el paciente. «A la morgue», responde el médico. «¿Qué? ¡Pero si aún no estoy muerto!». «Sí, y aún no hemos llegado».
- ¿Por qué los leprosos no pueden jugar a las cartas? Porque tienen las manos trilladas.
- Dicen que una de cada 5 chicas es lesbiana. En mi grupo de amigas somos 5. Espero que sea Lucía porque está bien buena.
- En venta: Paracaídas. Usado una vez, nunca abierto, mancha pequeña.
- ¿Cuál es la diferencia entre un niño y una bolsa de basura? La bolsa de basura suele ser más útil.
- ¿Cuál es la parte más dura de un vegetal? La silla de ruedas.
- -Ha sido horrible, hemos tenido que recurrir al canibalismo. -Solo hace dos horas del accidente… -Bueno, pues ya nos vamos cenaos…
- ¿Por qué un adivino no puede tener hijos? Porque tiene las bolas de cristal.
Chistes buenos de humor negro
Nos acercamos al final, pero no sin antes contarte estos chistes buenos de humor negro¡Son los mejores de todos!
- ¿Por qué se suicidó Hitler?…