Descubrí a Esther Perel hace unos años a través de una charla TED.
Habló sobre las relaciones y examinó por qué la gente hace trampa. Pero no fue una charla TED cualquiera: fue más bien un despertar. Perel, psicoterapeuta y autora belga, ha dejado su huella en mí. Terminé leyendo sus libros, guardando sus podcasts y volviendo a ellos de vez en cuando.
comencé a leer El estado de las cosas: repensar la infidelidad Hace unos tres años y todavía no lo he terminado, sólo porque no quiero. Cada página contiene sabiduría e información insuperables. Pasaba muchos días y noches reflexionando sobre una idea o un descubrimiento concreto.
Perel revisó las relaciones modernas y les dio un nuevo significado. Habla como nadie del matrimonio, la infidelidad, el amor y la monogamia. Sus ideas son nuevas, racionales y, a veces, impactantes. Para leerlos y aceptarlos hay que ser valiente.
Perel fue el primero en decirnos que tener una aventura no significa el fin de una relación. Y tener una aventura no siempre significa que falte algo en la relación: significa que falta algo dentro a nosotros. Ella lo expresa así:
«No buscamos otro amante sino otra versión de nosotros mismos».
En un mundo que asocia las trampas con finales, Perel destruye nuestras percepciones heredadas y nos dice que las trampas podrían servir como una ventana a algo totalmente diferente y nuevo.
Después de años de leer y observar a Perel, creo sinceramente que necesitamos un cierto nivel de apertura y disposición para acoger sus ideas.
Aquí hay un vistazo de lo que Perel tiene reservado para todos los que alguna vez han estado en una relación:
«El divorcio ahora ocurre no porque seamos infelices, sino porque podríamos ser más felices».
“A veces, cuando buscamos la mirada de otro, no nos alejamos de nuestra pareja, sino de la persona en la que nos hemos convertido. No buscamos otro amante sino otra versión de nosotros mismos”.
“Nunca existe ‘el indicado’. Hay uno que eliges y con quien decides que quieres construir algo. Pero en mi opinión también podrían haber habido otros”.
“La gran ilusión del amor comprometido es que pensamos que nuestras parejas son nuestras. En verdad, su separación es incuestionable y su misterio es para siempre incomprensible. Tan pronto como empecemos a reconocer esto, el deseo sostenido se convierte en una posibilidad real”.
«Por muy auténticos que sean los sentimientos de amor, el coqueteo sólo pretendía ser una hermosa ficción».
“Cuando seleccionamos un socio, nos comprometemos con una historia, pero siempre mantenemos la curiosidad. ¿De qué otras historias podríamos haber sido parte? Los asuntos nos ofrecen una ventana a esas otras vidas, un vistazo al extraño que llevamos dentro. El adulterio es a menudo la venganza de las posibilidades abandonadas”.
«Hasta ahora, la monogamia ha sido la configuración predeterminada y se basa en la premisa (por poco realista que sea) de que si realmente amas, ya no deberías sentirte atraído por los demás».
«El sexo se trata de dónde puedes llevarme, no de lo que puedes hacerme».
“Hoy recurrimos a una persona para que nos brinde lo que alguna vez hizo todo un pueblo: un sentido de conexión a tierra, significado y continuidad. Al mismo tiempo, esperamos que nuestras relaciones comprometidas sean románticas y satisfactorias emocional y sexualmente. ¿Es de extrañar que tantas relaciones se desmoronen bajo el peso de todo esto?
“Pero un tema surge repetidamente: las aventuras amorosas como una forma de autodescubrimiento, una búsqueda de una identidad nueva (o perdida). Para estos buscadores, es menos probable que la infidelidad sea un síntoma de un problema y se describe más a menudo como una experiencia expansiva que implica crecimiento, exploración y transformación”.
“La monogamia solía significar una persona de por vida. Ahora la monogamia significa una persona a la vez”.
“Nuestros socios no nos pertenecen; solo están en préstamo, con la opción de renovarlos o no. Saber que podemos perderlos no tiene por qué socavar el compromiso; más bien, exige un compromiso activo que las parejas a largo plazo a menudo pierden. Darnos cuenta de que nuestros seres queridos son siempre esquivos debería sacarnos de la complacencia, en el sentido más positivo”.
«Es difícil experimentar el deseo cuando estás agobiado por la preocupación».
“Si empiezas a sentir que has renunciado a demasiadas partes de ti mismo para estar con tu pareja, entonces un día terminarás buscando a otra persona para reconectarte con esas partes perdidas”.
“La aceptación no significa previsibilidad. El sexo no siempre es a las 11 de la noche; también es «reunirse en una habitación de hotel al mediodía». Lo que sientes durante las citas puede existir en casa, si no lo sofocas”.
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