Lo que le dices a tu pareja puede ablandar o endurecer los corazones, incluso hacer o deshacer tu relación. Estas son algunas de las cosas más destructivas que puedes decirle a tu pareja, junto con formas más saludables de hacer que se escuchen tus sentimientos y tu mensaje:
Si realmente me quisieras, lo harías. . .El tropezar con la culpa no fomenta la intimidad y la cooperación. En su lugar, intente: Significa mucho para mí cuando tú. . .
Tú siempre / Tú nunca. Siempre y nunca rara vez son objetivamente correctos en los desacuerdos de las parejas. En cambio, tales palabras o a menudo representan sentimientos fuertes. Si está transmitiendo un sentimiento, use palabras de sentimiento o probablemente terminará en un debate infructuoso sobre los hechos. Intente: Me sentí herido (triste, molesto, frustrado, asustado) cuando usted . . .
Yo no soy el problema, tú lo eres. Tal declaración probablemente hará que tu pareja se sienta culpable y a la defensiva. En su lugar, intente: probablemente ambos estamos contribuyendo a esta situación. ¿Podemos hablar sobre cómo mejorarlo?
Deja de ser tan sensible (necesitado, dramático, etc.) Etiquetar es insultante y no productivo. En su lugar, intente: Parece que se siente muy convencido de esto. ¿Puedes ayudarme a entender mejor tus sentimientos?
No te lo tomes a mal. . . Si dices esto, ya sabes que es un tema delicado. Si no quieres que tu pareja se tome algo a mal, no lo digas a mal.
Tienes que asumir la responsabilidad. La responsabilidad no se puede dar, sólo se puede tomar. Decirle a otros que son responsables puede conducir a obstrucciones o contraataques. En su lugar, intente: ¿Podemos aclarar nuestros roles? ¿Cómo ve sus responsabilidades y las mías en esta situación?
Estás actuando como tu madre (padre). Es difícil que esto no parezca un desprecio. En su lugar, intente: Estoy confundido (o frustrado). ¿Puedes ayudarme a entender lo que quieres o estás tratando de lograr cuando haces eso?
Las palabras son pistolas cargadas. Jean-Paul Sartre
Quiero el divorcio / He terminado. Estas son opciones nucleares. Solo se deben utilizar como máximo una vez por relación. En su lugar, intente: Estoy preocupado por algunas cosas en nuestra relación. ¿Podemos hablar de ellos? Si se siente demasiado difícil hacer esto por nuestra cuenta, ¿me acompañaría a terapia de pareja?
Te odio. No importa cuán herido, enojado o asustado pueda sentirse, el odio es una palabra tóxica para su pareja. Intente: Te amo pero no me gustas en este momento. O decir: Puede que no esté en el mejor lugar para escucharte en este momento. No quiero decir nada hiriente o de lo que pueda arrepentirme. ¿Podemos tomar un respiro y revisar esto en un momento?
No tienes ni idea. Prueba: Estoy desconcertado por tu comportamiento. Podemos hablar sobre eso?
Crecer / Superarlo. No eres el padre o la crítica de tu pareja. En su lugar, intente: Me siento molesto cuando dices o haces eso. ¿Podemos hablar de nuestras necesidades y sentimientos?
¡Lo que sea! / Oh, solo olvídalo. La mayoría de nosotros tenemos ganas de levantar las manos a veces en una relación cercana, pero Lo que sea puede parecer desdeñoso. En su lugar, intente: Estoy frustrado. Tengo problemas para comunicar lo que quiero decir. ¿Podemos hablar de esto para que ambos nos sintamos escuchados y comprendidos?
No debería tener que preguntar. Si te preocuparas por mí, sabrías lo que quiero.Por mucho que deseemos que nuestras parejas puedan leer nuestra mente y darnos lo que queremos sin problemas, esta es una fantasía infantil. Podemos esperar que nuestros socios se preocupen por nuestras necesidades, pero esperar que conozcan las necesidades que no hemos articulado no es ni realista ni productivo. Como Sue Johnson, fundadora de la Terapia Focalizada en las Emociones, dijo en broma, No askee, no gettee. Pide lo que quieras.
Mis amigas (mamá, papá, hermana, hermano, tu ex) tenían razón sobre ti. Es poco probable que esto mejore las cosas y puede envenenar las relaciones de su pareja con otras personas. En su lugar, intente: Me siento desanimado por lo que está sucediendo en este momento. ¿Estarías dispuesto a tener una conversación constructiva conmigo sobre esto?
Derechos de autor Dan Neuharth PhD MFT