Me encontré con este delicioso librito lleno de consejos para Esposos del año 1913.
Lo regalé en broma (¡el tipo de cosas que se leen sentado en el baño!) y las carcajadas se escucharon por toda la casa.
Así que, por supuesto, mi curiosidad me llevó a leerlo yo misma y, aunque parte es bastante sexista y estereotipada, gran parte tiene una firme base feminista, además es interesante obtener una pequeña idea de la mentalidad de gente de entonces.
Después de leerlo, también me sorprendió mucho que, después de más de 100 años, todavía sonaran bastantes de ellos.
Estos son algunos de mis favoritos que nunca dejan de hacerme sonreír:
No seas engreído acerca de tu buena apariencia. Es más que probable que nadie más que tú mismo sea consciente de ellos; de todos modos, no eres responsable de ellos, y la vanidad en un hombre es ridícula.
No la protejas de todo viento que sople. Matarás su alma de esa manera, si salvas su cuerpo.
No salga de casa con tanta prisa que no haya tenido tiempo de darle un beso de despedida a su esposa. “Ella se lamentará por la omisión todo el día.
No te niegues obstinadamente a ponerte el abrigo en una mañana amenazadora, y luego, cuando, después de mojarte camino a la estación y sentarte con la ropa mojada, te resfríes fuerte, desquitate con tu esposa por ser cascarrabias e irritable.
No estés continuamente preocupándote por tu salud. Si se siente realmente enfermo o sospecha que algo anda mal, consulte a un médico, en lugar de causarle a su esposa una ansiedad incalculable haciéndole sugerencias vagas sobre lo que “podría” ser su problema.
No le guardes rencor a tu esposa por un vestido nuevo porque no te has dado cuenta de que lo necesita. No sabes cuántos problemas se ha tomado para intentar parecer (ante los demás) como si no lo necesitara; pero ella lo sabe.
No insistas en llevar ese abrigo de tan mala reputación cuando vengan a tomar el té personas bastante “almidonadas”. Si usarlo hace que su esposa se sienta incómoda, no hará ningún daño cambiarlo, incluso si cree que es aburrido.
No seas tan distraído como para vestirte «de todos modos». Tal vez en las prisas por sacarlo a tiempo para tomar el tren, su esposa no se dé cuenta de que lleva calcetines extraños; pero ella se sentirá muy incómoda al darse cuenta de esto cuando lo vuelva a ver por la noche y se preguntará cuántas personas habrán observado esto durante el día. Ella hace lo mejor que puede, pero no puedes esperar que ella te vista.
Si la música es tu hobby, no practiques el violín, el violonchelo, la flauta, el trombón o cualquier instrumento musical que te apetezca, en el salón durante muchas horas al día. Es posible que a su esposa también le guste la música y no es justo victimizarla hasta este punto. No podrá concentrarse en un libro mientras su oído sea torturado por notas falsas. Haz tu verdadera “practica” en lo alto de la casa y juega para su placer en el salón.
No refunfuñes continuamente a la hora de comer, hasta que tu esposa empiece a pensar que nunca podrá complacerte. Ella dejará de intentarlo después de un tiempo y tu último estado será peor que el primero.
No dejes que tu esposa sienta que tu cena es el principio y el fin de tu existencia. Disfruta tu comida por todos los medios, pero no la conviertas en un fetiche.
Y mi feminista favorita:
No “ponga firmeza” si su esposa quiere unirse a alguna sociedad que usted no aprueba. Presenta tus argumentos, entonces, si ella no los encuentra convincentes, déjala ser una “ista” o una “anti” a su gusto. Ella realmente tiene tanto derecho a tener sus propias opiniones como usted, y no hay motivo para discutir.
Fuente: Lo que no deben hacer los maridos ~ Blanche Ebbutt
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Autor: Alex Myles
Editor: Travis May
Foto: cortesía del autor, Pixabay