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Validamos a otro emocionalmente si estamos en sintonía con él mediante el reconocimiento y la aceptación de sus sentimientos.
No los ignoramos, menospreciamos, juzgamos ni rechazamos, incluso si no podemos entender su respuesta emocional a partir de nuestra percepción del mundo.
Si validamos emocionalmente, fomentamos la honestidad y generamos confianza. Creamos una zona segura para la apertura y la seguridad se construye en la relación. Si alguien se siente escuchado y visto, se siente cuidado y amado.
Entonces, ¿cómo se presenta la invalidación en la práctica? Imaginemos el siguiente escenario: una persona en una relación llega a casa del trabajo y dice: “Tuve el día más terrible, no hubo tregua entre reuniones, nadie reconoció lo duro que estoy trabajando. Estoy exhausto y hambriento, pero no puedo molestarme en cocinar..”
Su pareja dice: «No me hables de un día horrible, tuve la reunión más estresante y el tren llegó tarde».
La respuesta entonces es: “¿Entonces tampoco cocinarás?”
La represalia fue: “¿Por qué vuelves a hacer esto? Elegiste tu trabajo, si no te gusta, haz otra cosa. No es mi trabajo cocinar para ti”.
En esta interacción, cada persona es egocéntrica; se mantienen centrados en sus propios problemas. La barrera entre ellos es montañosa y la intimidad ha abandonado el edificio.
Si estamos expuestos a una invalidación emocional constante cuando somos niños, construimos patrones de apego inseguro. Aprendemos que no se puede confiar en los demás y que no estarán ahí para satisfacer nuestras necesidades. Esto puede fomentar un patrón de invalidación emocional continua a lo largo de generaciones, ya que no hemos internalizado la capacidad de validar a otro y todavía estamos tratando de darle sentido a nuestros propios sentimientos. Si no podemos sentir, nombrar y dar sentido a nuestras propias emociones, tendremos dificultades para permanecer presentes y contener las emociones de los demás.
La exposición prolongada a la invalidación emocional cuando somos niños o adultos impacta negativamente nuestra salud mental. Empezamos a favorecer la duda sobre la confianza en uno mismo. Podemos reprimir los sentimientos por miedo a que los demás reaccionen negativamente, en lugar de respondernos. Que nuestros sentimientos sean ignorados, ignorados, minimizados o burlados es doloroso. A menudo, en estas dinámicas tenemos que intensificar nuestra propia reactividad, entrando en el terreno de la ira, buscando recompensas para ser vistos. Esto luego refuerza las posibilidades de que alguien nos rechace y luego creemos que tenemos razón al creer que nadie nos ofrece apoyo o cariño. Si realmente lo pensáramos detenidamente, estoy seguro de que la mayoría de las personas no querrían que sus seres queridos se sintieran así.
Entonces, ¿cómo sabemos si corremos el riesgo de invalidar a alguien? Podemos buscar las señales a continuación:
>> Ya estamos preparando una respuesta antes de que la otra persona deje de hablar. Esto indica que estamos atrapados en una dinámica en la que necesitamos tener razón y demostrar algo. El ego es el conductor, no la compasión.
>> Si descubrimos que le estamos diciendo a alguien que está equivocado, desde nuestra perspectiva, sentir algo en respuesta a un evento. Nuestra perspectiva no importa en ese momento y no ha sido solicitada.
>> Si nos encontramos diciéndoles a los demás lo que deberían sentir en respuesta a algo. Esa es nuestra experiencia y cada persona tiene sus propios filtros biográficos y emocionales.
>> Si nos encontramos diciéndole a alguien que ha percibido mal un evento y termina dudando de sí mismo. Estamos haciendo suposiciones aquí; No estábamos percibiendo directamente a través de sus ojos y sus filtros.
>> Si nos encontramos respondiendo instantáneamente con algo que nos sucedió y que percibimos como mucho peor. Estamos siendo egocéntricos. La persona está luchando por procesar sus propias experiencias, por lo que aquí simplemente estaremos sobrecargando su sistema.
>> Si le decimos a alguien que no se tome algo como algo personal, aunque personalizar puede ser un error de pensamiento. Como primer puerto de escala, cuando alguien comparte sentimientos, no es útil centrarse en los procesos de pensamiento. Neurológicamente, el lóbulo frontal del cerebro es menos activo en un estado de emoción intensa. Entonces el pensamiento está fuera de línea.
>> Si le decimos a alguien que estábamos bromeando y no debería molestarse ni ser demasiado sensible. Estamos descontando el impacto que hemos tenido sobre ellos. Generalmente hacemos esto si nos avergonzamos de lastimar a alguien, por lo que negamos que haya sucedido, en lugar de reconocer el error y ser responsables.
>> Si menospreciamos con expresiones faciales como cejas levantadas, ojos en blanco o sonrisas cuando alguien comparte sus sentimientos. Esto se sentirá inseguro y crítico y cerrará a alguien.
>> Si minimizamos los sentimientos solo porque no nos impactarían de esa manera. Le estamos mostrando a alguien que no podemos aceptar ni ver el mundo con empatía a través de sus ojos.
>> Si ignoramos a alguien por completo (no es simplemente un caso de mala comprensión sino de ignorarlo intencionalmente) y no respondemos por completo a algo que ha dicho. Comunicamos que no son importantes para nosotros y tienen poco impacto.
>> Si intentamos arreglar las cosas ofreciendo consejos no solicitados. Una vez más, esto es pensamiento pero también comportamiento. Necesitamos sentarnos con los sentimientos. También estamos enviando un mensaje implícito de que no podemos tolerar lo que consideramos sus sentimientos negativos y deseamos que desaparezcan lo antes posible. La solución rápida es realmente para nosotros aquí.
Por otro lado, ¿cómo se ve la validación emocional?
Imaginemos el siguiente escenario:
Una persona en una relación llega a casa del trabajo y dice: “Tuve el día más terrible, no hubo tregua entre reuniones, nadie reconoció lo duro que estoy trabajando. Estoy exhausto y hambriento pero no puedo molestarme en cocinar..”
Su pareja dice: “Eso suena agotador. Siéntate, te traeré una bebida y podemos hablar de ello. Entonces puedo preparar la cena”.
Hay una presencia que se pone a disposición de la pareja para compartir su mal día. Se reconoce el impacto, se da espacio para hablar y se satisfacen las necesidades físicas de sustento. Por supuesto, a veces ambos tienen días malos y se puede hacer espacio una vez que una persona está más tranquila para atender las necesidades de la otra. Si la validación emocional ocurre desde ambos lados, se puede avanzar hacia mayores habilidades de resolución de problemas por parte de cada persona cuando ninguno de los dos sintió que tenía la energía para hacerlo antes.
Entonces, ¿cómo navegamos en el viaje hacia la validación? Podemos hacer las siguientes cosas:
>> La validación comienza con la escucha activa. Dar respuestas verbales breves para demostrar que estás junto a ellos y que sigues comprometido. Por ejemplo, «está bien», «sí», «mmm». Eso les permite saber que están siendo escuchados. Podemos repetirles sus palabras. Puede resultar un poco incómodo cuando nos acostumbramos a hacer esto, pero es algo que realmente hace que la gente se sienta escuchada. Podrías decir: «Entonces te sientes decepcionado porque parece que nadie ha reconocido todo el arduo trabajo que has realizado». En general, escuche más y hable menos.
>> Mostrar señales no verbales en el lenguaje corporal para indicar que estamos presentes y las escuchamos. Por ejemplo, mírelos, gire la cabeza y el cuerpo hacia ellos. Si estás haciendo algo cuando empieza a hablar, deja de hacerlo o detente periódicamente para mirarlo. Además, sea transparente y diga algo como: «Te estoy escuchando, pero tengo que terminar esto en un momento determinado, pero estoy aquí para ayudarte». Nos mantenemos presentes, incluso si sus sentimientos nos resultan difíciles.
>> Mostramos curiosidad para entender lo que alguien nos dice. Hacemos esto haciendo preguntas aclaratorias. No son tantas preguntas como para que adoptemos el enfoque de la Gestapo, pero sí las suficientes para mostrar interés. Espere a que terminen de hablar y luego diga algo como: «¿Qué sentiste cuando sucedió eso?». O «¿Qué pensaste sobre eso?» Esto abre más diálogo y les permite reflexionar, sentirse seguros y escuchados.
>> Ofrecemos consideración positiva incondicional al no juzgar, incluso si no podemos entender su respuesta. Normalice los sentimientos y dígales que tienen derecho a sentir lo que quieran sobre una situación. Si conoces su historia personal, puedes contextualizar esta experiencia diciendo algo como: «Después de la última vez que te decepcionaron, no sorprende que te preocupe que no hagan lo que dicen».
>> Ofrezca total atención cuando hablen. No distraerse con teléfonos, personas o mascotas. Tomamos medidas para asegurarnos de hablar en un momento sin estas distracciones y gestionar el entorno de forma adecuada. Si no es posible, podemos ser transparentes acerca de cómo las interrupciones deben resultarles frustrantes.
>> Recuerde que no tenemos que estar de acuerdo para mostrar amor y aceptación. Así que no te involucres en corregir sus pensamientos y sentimientos con frases como “No vale la pena enojarse por eso”, incluso si sientes que están siendo irracionales. No podrán acceder a sentimientos más equilibrados si sienten una mayor desregulación emocional al sentirse no escuchados.
>> Evite ponerse a la defensiva y tener la necesidad de superarse con una narrativa sobre sus propios sentimientos y experiencias.
>> No ofrezcas consejos. ellos no necesitan fijación; Las emociones son naturales y saludables. Necesitan que te sientas junto a lo que sienten; Así es como aprendemos a calmarnos y regular las emociones cuando los demás se quedan con lo que sentimos. Si no está seguro, pregúnteles qué necesitan de usted. Diga: «¿Quieres un consejo o necesitas desahogarte?».
>> Si alguien quiere un consejo, evite dárselo como si le estuviera diciendo qué hacer. En lugar de decir «Simplemente deja el trabajo», intenta decirles cómo sueles afrontar estas situaciones (está bien hacerlo aquí, ya que te han pedido consejo). Luego tienen la opción de elegir cómo ser. Podrías decir: «Sé que cuando he tenido experiencias en las que no me siento valorado, puede que me lleve algún tiempo darme cuenta, pero eventualmente sé que tengo que alejarme».
>> Responder a sus niveles de energía y estado de ánimo general. Si alguien está realmente feliz por algo, no venga disparado con los problemas que puedan surgir. Sí, queremos proteger a los seres queridos pero dejarles sentir lo que sienten y tener su propio proceso antes de ofrecer opiniones. Dale espacio. Reflejar la energía ayuda a las personas a sentirse comprendidas. Es en un lugar de comprensión que tomamos las decisiones más racionales, no cuando somos desafiados. Si una persona está triste, no empieces a sugerirle muchas cosas divertidas para hacer y decirle que vaya y se lo pase genial. Simplemente sentirán que no podemos tolerarlos a menos que sean felices y aprenderán a reprimir la tristeza que nos rodea. Esto cierra a la gente.
Si se encuentran incapaces de validar a los demás y atrapados en bucles de actitud defensiva, una intensa necesidad de tener razón, necesitar la última palabra o competir por la mayor simpatía, considere alguna terapia personal para reflexionar sobre lo que permanece sin procesar dentro de usted.
Como mínimo, escriba esto en un diario y reflexione sobre lo que le protege de sentir estar en lo correcto o en peor situación. Cuando no podemos aceptar los sentimientos de los demás, es porque estamos evitando aceptar un sentimiento dentro de nosotros mismos. La validación emocional no es sólo externa; tenemos que autovalidarnos y ser autocompasivos también.
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