10 señales de vínculo traumático –

En las relaciones abusivas se forma un vínculo traumático. Una relación abusiva es aquella en la que existe un gran desequilibrio de poder entre los socios. La pareja abusiva ejerce control de poder sobre la otra pareja, la víctima del abuso.

En una relación sana, los dos socios tienen una distribución de poder más o menos igual.

Un vínculo traumático se forma cuando hay un ciclo de abuso en una relación abusiva. Hay momentos de conexión mezclados con momentos de miedo (abuso). Si la relación fuera completamente abusiva, sería fácil para la víctima irse.

Los momentos positivos en la relación le dan a la víctima la esperanza de que la relación pueda salir bien o de que puedan cambiar al abusador.

Un vínculo traumático se caracteriza por períodos de altibajos extremos (conexión) y miedo. Una relación sana, por el contrario, puede tener altibajos extremos al principio, pero se estabiliza con el tiempo.

Signos de vínculo traumático

Profundicemos en las diez poderosas señales que muestran que probablemente estés en un vínculo traumático. Hay muchas similitudes entre un vínculo traumático y una relación normal. Eliminé esas similitudes y reduje la lista a elementos que sólo se aplican a un vínculo traumático.

1. Bombardeo de amor

Cuando comienza a formarse un vínculo traumático, el abusador bombardea a la víctima con amor y afecto. La relación avanza a un ritmo más rápido de lo habitual.

Tenga en cuenta que diferentes personas tienen diferentes expectativas sobre qué tan rápido debe avanzar una relación. Si hay buena química entre dos personas desde el principio, esa relación también puede avanzar rápidamente.

Lo que distingue el bombardeo amoroso de una relación con buena química es que la primera es unilateral. Sólo el abusador bombardea con amor a la víctima, y ​​no al revés.

En una relación con buena química, ambos socios suelen colmarse de amor.

2. No puedo irme

Un vínculo traumático puede parecer un agarre fuerte del que no puedes escapar. Los altibajos extremos hacen que la relación sea impredecible, lo que lleva a la adicción. Aunque te des cuenta de que la relación es tóxica, es posible que no puedas marcharte.

3. Poner excusas para el abusador

Éste es enorme.

Como estás enganchado a la relación, puedes hacer todo lo posible para seguir siendo adicto. Defiendes, justificas y racionalizas el comportamiento del abusador.

Puede negar o minimizar la gravedad del abuso. Incluso puedes culparte por el abuso.

Puedes pensar erróneamente que el abusador es responsable de todo lo bueno en la relación, mientras que tú eres responsable de todo lo malo.

Tenemos una fuerte necesidad psicológica de coherencia. Si alguien no es coherente con su amor, tendemos a pensar que debe ser culpa nuestra.

El hecho de que el abusador en un vínculo traumático da y retira amor es difícil de comprender para tu mente. Crea una disonancia cognitiva que se resuelve culpándose a sí mismo y dándole al abusador el beneficio de la duda.

4. Fijarse en lo positivo

La mente prioriza la supervivencia y la reproducción sobre todo lo demás.

Por lo tanto, aunque un vínculo traumático contiene una combinación de momentos positivos y negativos, su mente se concentra demasiado en los momentos positivos. A la mente le gusta aferrarse a cualquier pequeña esperanza que exista.

Porque si no lo hace, puede perder la oportunidad de sobrevivir poco y/o reproducirse. El costo de no aferrarse a las migajas de la esperanza es demasiado alto.

5. Lealtad persistente

La adicción más la fijación en lo positivo genera una lealtad inquebrantable hacia el abusador, incluso ante el peligro. A veces, la necesidad de reproducirse supera a la necesidad de sobrevivir. Entonces, incluso si la relación está al borde de poner en peligro la vida, la víctima puede permanecer leal al abusador.

Para un extraño que observa la relación abusiva, no tiene sentido. Piensan que es ridículo que la víctima siga en la relación. Incluso pueden llegar a culpar a las víctimas. Por supuesto, no tienen ni idea de lo que pasa por la mente de la víctima.

6. Caminar sobre cáscaras de huevo

El abusador se asegura de tener poder sobre usted. Esto significa que reprimirán todos sus intentos de recuperar el poder.

Descubrirás que tienes que caminar sobre cáscaras de huevo a su alrededor. No sabes qué comportamiento de tu parte podría desencadenarlos. A menudo su «activación» es una reacción exagerada para mantener el poder y el control infundiendo miedo.

7. Dudar de ti mismo

El gaslighting es una táctica común utilizada por los abusadores para distorsionar la realidad de sus víctimas. Desestiman o niegan tu versión de la realidad e imponen la suya propia.

Si dices: “Me sentí ofendido cuando dijiste eso”, te dirán: “Oh, estás imaginando cosas. Yo nunca dije eso.»

Si esto continúa, llegarás a un punto en el que empezarás a perder la cordura. Dudas de todo y confías demasiado en la pareja abusiva para que interprete la realidad por ti.

8. Perderte a ti mismo

El gaslighting erosiona la autoestima y la identidad propia con el tiempo. Para empezar, las personas atrapadas en un vínculo traumático no tienen mucha identidad. Es decir, su baja autoestima les hace propensos a convertirse en víctimas de abuso.

Su baja autoestima y falta de identidad propia desaparecen en un vínculo traumático cuando se involucran con su abusador. No hay fronteras entre ellos y su abusador. Adoptan las visiones del mundo y los sentimientos de su abusador.

9. Aislamiento de amigos y familiares

Para llevar a cabo el abuso ileso, el abusador tiene que aislar a la víctima de sus amigos y familiares. Esto se debe a que si algo anda mal con la relación, la familia y los amigos serían los primeros en dar la alarma.

10. No tener otra opción

Uno de los primeros signos sólidos de un vínculo traumático es que no tienes voz ni voto en la relación. Sientes que tu pareja toma todas las decisiones. Aquí es cuando el abusador comienza a establecer un desequilibrio de poder en la relación.

Compare esto con una relación sana en la que ambos socios tienen voz en las decisiones de la relación basándose en una distribución de poder más o menos equitativa.