El divorcio es difícil. Ninguna persona sana contrae matrimonio con el único propósito de divorciarse. El matrimonio está diseñado para ser un compromiso amoroso a largo plazo entre dos personas. Pero cada persona trae equipaje al matrimonio que puede causar que uno o ambos cónyuges actúen de manera inapropiada. El daño prolongado y sin arrepentimiento a menudo conduce al divorcio.
Una vez que se firman los papeles, algunas personas todavía se niegan a seguir adelante de manera saludable. En cambio, se aferran a su ex cónyuge de varias formas dañinas. Esto eventualmente se vuelve problemático para el ex y puede empeorar las cosas mucho después del divorcio. ¿Pero no es esto lo que verdaderamente se desea? Piensa en ello como una rabieta de dos años. Cualquier atención es mejor que ninguna. Entonces, ¿por qué pasa ésto?
- La negación es mejor. El divorcio se siente como un fracaso y lo es. Es la terminación de un compromiso que ninguna de las partes quería al comienzo de la relación. Pero lo más probable es que fuera una salida necesaria y no ocurrió sin pensarlo mucho y sin gastar mucha emoción. Negarse a aceptar un divorcio significa que una persona no tiene que lidiar con sus fracasos en el matrimonio.
- Poco dispuesto a asumir la responsabilidad. Es mucho más fácil señalar los errores de un ex que asumir la responsabilidad de los propios defectos. El divorcio obliga a una persona a hacer un inventario de cada error, comportamiento abusivo, engaño, corrupción y manipulación. Este es un proceso feo que la mayoría de la gente preferiría no experimentar. Entonces, en cambio, los defectos del ex se exageran para evitar la responsabilidad por sí mismo.
- Negarse a perdonar. El perdón a menudo se malinterpreta. No significa que una persona esté libre de las consecuencias de su comportamiento. En cambio, significa que el perdonador ya no permite que los eventos controlen sus emociones, específicamente la ira. El beneficio no es para el que lo recibe, es para el que lo da. Una vez que se da, no hay razón para aferrarse más a un ex.
- Amor obsesivo. En el extremo opuesto está el ex cónyuge que afirma que nunca dejará ir a su ex independientemente de los papeles de divorcio firmados. Siempre te amaré, eres mío y te quiero de vuelta, se dice con frecuencia. Este no es un amor liberador. En cambio, es un amor obsesivo y es característico de una persona previamente abusiva. El abuso continúa en una forma manipuladora diferente. El amor verdadero respeta el derecho de una persona a elegir y tomar decisiones. No presiona, insiste en su camino, atrapa, controla, culpa o engaña. Y lo más importante, no es egoísta ni gratificante.
- Posesión, no la persona. Con demasiada frecuencia, se ve a un cónyuge más como una posesión preciada que como una persona. Esto es más evidente después del proceso de divorcio cuando el excónyuge se da cuenta de que ha perdido la propiedad y el control. La identidad y el valor de la persona se pasan por alto y se reemplazan con la idea de tener una esposa/esposo. No es la persona la que se echa de menos; lo que se echa de menos es el papel que desempeñó la persona.
- Pasado preferido sobre futuro. Mirar hacia atrás para obtener información para avanzar es saludable. Sin embargo, algunas personas se quedan atrapadas en retrospectiva. Para ellos, es mucho más fácil seguir reviviendo el pasado que seguir adelante. La mentalidad es mejor lo que sabes que lo que no sabes. Las nuevas experiencias pueden ser aterradoras y hacer que el pasado parezca más atractivo que el futuro.
- Miedo desplazado. En el corazón del punto anterior está el miedo, una emoción muy potente. En lugar de enfrentar los miedos al fracaso, el rechazo, el abandono o la humillación, una persona desplaza el miedo hacia su ex, un objetivo mucho más fácil. La ira es una forma común de enmascarar el miedo. Entonces, el ex cónyuge puede gritarle al ex por cosas pequeñas cuando está furioso o temeroso de nuevos problemas.
- Citas apesta. Algunos de los nuevos problemas podrían ser simplemente la posibilidad de volver a tener citas. Para alguien que ha estado fuera del mercado por un tiempo, esto puede ser muy desalentador. Las reglas de las citas han cambiado con el emparejamiento por Internet. También puede ser aterrador e intimidante tener que empezar todo de nuevo con una nueva persona.
- Fantasía versus realidad. Como resultado, algunas personas idealizan su matrimonio anterior para escapar de la realidad del divorcio. Descuentan y minimizan los problemas que llevaron a la separación. El pensamiento delirante puede ser una poderosa herramienta para huir de los nuevos desafíos que ahora se presentan. El mundo de fantasía que se crea mucho mejor que la realidad de la vida.
- Al final, cada uno de estos puntos se puede resumir en egoísmo extremo. No se trata de la otra persona, se trata del ex cónyuge. Se trata de cómo se sienten, qué quieren y qué creen que necesitan. El ex es solo un medio para la autorrealización. Esto no es saludable en muchos niveles y, en última instancia, es destructivo.
Nota al margen: Para aquellas personas que se aferran a la esperanza de que su matrimonio eventualmente será restaurado, esto puede suceder. Pero recuerda, se necesitaron dos para casarse, dos para destruir un matrimonio, dos para divorciarse y se necesitarán dos para reunirse. Este no es un trabajo de una sola persona. Hacer cualquiera de los puntos mencionados anteriormente es no un camino hacia la restauración. Es un camino hacia más daño para todos. Dedicar tiempo y energía a volverse saludable es primordial para cualquier reconciliación. Luego, se busca la ayuda de un consejero profesional para ver cómo y si es posible una reunión.